Sarakste starp izdevniecību un talantīgu autoru:
- Labdien Džeimss! Mēs priecājamies jūs informēt, ka mūsu izdevniecība plāno izdot jūsu romānu.Jāatzīmē, ka jūs esat neticami talantīgs un jums ir liela nākotne literatūrā, taču ir svarīga prasība.Jums jāmaina galvenā varoņa dzimums. Tagad spēcīgas sievietes tēls ir ļoti aktuāls. Ar cieņu, L.Summersa.
- Labdien, Linda. Pēc jūsu pieprasījuma es mainīju galvenā varoņa dzimumu. Tagad tā ir sieviete.Mainīja arī mīlestības līniju. Tagad galveno varoni no ekspedīcijas uz Ziemeļpolu mājās gaida Stefans - uzticīgais vīrs. Džeimss Morovs.
- Labdien, Džeims. Mēs izlasījām jauno versiju. Redaktors iesaka mainīt vēl vienu epizodi. Septītajā nodaļā, kad salstošie polārie pētnieki sasildās kopā vienā guļammaisā. Tagad, kad galvenā varone ir sieviete, ir savāda seksuāla pieskaņa, mēģiniet kaut ko darīt lietas labā. Un desmitajā nodaļā polārpētnieki visi lūdzas kopā. Reliģija ir pietiekami karsts jautājums, lieciet viņiem lūgt dažādus dievus, nevis vienu. Ar cieņu, L. Summersa.
- Sveika, Linda. Es nomainīju jūsu pieminēto epizodi. Tagad polārie pētnieki lūdz ne tikai Dievu. Katram ir sava reliģija. Ieskaitot vudu un neopagānismu. Es ceru, ka tas ir diezgan plašs saraksts. Es mainīju arī septīto nodaļu. Tagad polārie pētnieki sasildās grupās, saskaņā ar reliģiskiem apsvērumiem. Un varone guļ atsevišķi. Saki, vai viņai vajadzētu valkāt burku? Galu galā viens no polārajiem pētniekiem ir ļoti radikāls islamists. Džeimss Morovs.
- Labdien, Džeims. Mēs nolēmām publicēt jūsu romānu mūsu literārajā žurnālā pa daļām. Tas ļaus mums rediģēt nodaļas, kas vēl nav publicētas. Mēs jau esam publicējuši pirmo nodaļu un saņēmuši vairākus komentārus, kas saistīti ar to, ka polāro pētnieku vidū nav aziātu vai cilvēku ar invaliditāti. Lūdzu, veiciet atbilstošās izmaiņas. Ar cieņu, L. Summersa.
- Mainīju otro nodaļu. Tagad starp polārpētniekiem ir visu rasu pārstāvji un aziāts bez kājām. Viņu velk uz ragavām. Vai jums vajadzēs uzlikt burku uz galvenās varones? Džeimss.
- Labdien, Džeims. Mēs saņēmām daudz negatīvu atsauksmju. 1. Cilvēkiem ar invaliditāti vajadzētu būt vairāk. Fakts ir tāds, ka tad, kad viņš ir viens un visi viņu velk, veidojas nepilnvērtīga cilvēka tēls. 2.Mums vajag 3 homoseksuāļus. 3. Padariet galveno varoni ķermeņa pozitīvāku. Nelietojiet burku. Ar cieņu, L. Summersa.
- Kā jūs pieprasījāt, es veicu dažas izmaiņas. Tagad ar ierobežotām spējām ir visi, izņemot islamistu un galveno varoni. Pati varone tagad ir ar pilnīgi pozitīvu ķermeni. Džeimss.
- Džeims, veiciet steidzamus labojumus. Islamistam nevajadzētu būt vienīgajam bez invaliditātes, tas rada sajūtu, ka viņš izceļas uz pārējo fona, ļauj viņam nosaldēt kājas. Steidzami izveidojiet reliģisko homoseksuāļu mīlas līniju. Ja godīgi, auditorija nav apmierināta. L. Summersa.
-Atsaldēju islamista kājas, piespiedu visus homoseksuāļus mīlēt viens otru un pareizticīgo vudistu. Uzrakstīju līniju par reta polārlāča glābšanai ar divu polārpētnieku dzīvības cenu. Džeimss.
- Džeims, diemžēl mums jāpārtrauc publicēšana. Lieta nav tajā, ka ir stāsts par traku, reliģisku homoseksuālu invalīdu polāro pētnieku bandu, kas divsimt kilogramu smagas sievietes vadībā baro lāci ar savu miesu, izskatās atklāti dīvaini. Vienkārši šodien mūsu redakcijā ieradās to, kas nemāk lasīt, asociācijas vadītājs un teica, ka jūsu romāns aizskar viņu jūtas. Jo viņi to nevar lasīt. Tagad jūsu romāna vietā mēs publicēsim tukšas lapas. Ceru uz sapratni. Ar cieņu, Linda Summersa.
- Paldies Dievam, ka tas ir beidzies! Džeimss.
- Labdien, Džeims. Es rakstu šo vēstuli, lai jūs brīdinātu. Mūsu redakcija saņēma pavēsti no reliģiskās biedrības "Svētie piepildītie brāļi". Viņus aizskar jūsu romantikas htoniskais tukšums, tāpēc viņi plāno panākt jūsu arestu. Bēgat no valsts, Džeims!
