Sarunu forums
Atpūta un izklaide => Nenopietni => Tēmu iesāka: viesmiiliigs 2015. gada 06. jūlijs, 18:34:42
-
Tēma veltīta visiem foruma mediķiem un citiem ar medicīnu saistītajiem forumieši (gan jau vetiem ar ir labumi sakrājušies). Dalamies un godājam.
Starterim: http://m.fishki.net/1588191-19-zabavnyh-istorij-iz-zhizni-vrachej.html?from=fb
-
Oj paldies! Rittīgi izsmējos!
Trakākais, ka tas tā tiešām gadās :)
-
Pēc ilgas darba dienas ir gadījies lielveikalā aiz muguras rindā stāvošu un bik krekšķošu vīrišķi puspagriezienā uzrunāt ".. pavelciet kreklu uz augšu." Otrpusis uz mani noskatījās ar tāāāādu garu skatienu...
-
:cool:
[attachment deleted by admin]
-
No otras puses.Linezers.Ūber apdrošināšana. Palāta vienvietīga ar lodžiju, ledusskapi, tepiķi
un teļļevizor.
Pamošanās pēc operācijas.Aiz durvīm trauku šķindoņa un teksts “Ko pacientei X(man)?
Šitā pēc operācijas. Škidru zupu. Nav karsta? Iemērcu pirkstu .NAV . :rofl:
-
Vēl ir kuriozi, kad kundzes pusmūžā ir spiestas apgūt jaunu profesiju.
Vienu reizi bija nodaļā paņemta "jauna" māsiņa praksē. Eju gar palātu un dzirdu ne ta skandālu, ne ta kādam slikti, tā kā vemj, tā kā ne... Jālūko, kas notiek. Izrādās, divas pacientes un māsiņa, kas ilgāku laiku strādā, bet gados jauns skuķis, smejas tā, ka krīt gar zemi un asaras šķīst. Gados vecākā "praktikante" lamā pieredzējušo kolēģi no panckām laukā un iet vaļā augstos toņos ar "cilvēka cieņu aizskarošu.. bla, bla, sūdzēšos vecākajai, bla, bla, kā šitā var, Jums nav sirds, bla, bla". Izrādās, ka jandāliņš izcēlies dēļ svecītēm, kuras pieredzējusī māsiņa dalījusi pacientēm un teikusi, ka tās jābāž dibenā - kā citādi lauku sievām paskaidrosi. A "praktikante" nekad mūžā par rektālajām svecītēm neko nebija dzirdējusi....
-
(http://www.db.lv/uploads/ck/images/Clipboard02(350).jpg)
-
Anekdotes rodās dzīvē...
Laboratorija. Atnāk tips ar kuļķeni rokā. Vajagot noteikt, vai neesot alerģija. Esot atnesis gabaliņu apmetuma, kaut kāda dzīvnieka spalvu kumšķi, segas stūri un gabaliņu matrača.... Pēc 30 sekunžu klusa šoka viena māsiņa attopas -
-"matrača gabaliņš no malas vai no VIDUČA? Ak no malas... tad nederēs".
- "kā tā?"
-"bioloģiskā materiāla maz...."
-
Agrs sestdienas rīts Kr. Baron/Lāčplēša ielas stūris. Vecis izstieptā rokā nes 1l burku pilnu ar dzeltenu šķidrumu, pārsegtu ar avīzes strēmeli.
-
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
-
- Доктор, у меня голова кружится!- Сам вижу...
-
Изя, ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.
-
Ārsts pēc operācijas apskata pacientu un saka:
-Jā…Es jums šonakt atsūtīšu medmāsiņu.
Pacients pārvarot sāpes:
-Dakter, varbūt ne šodien? Šodien man ar viņu nekas nesanāks – nejūtos labi…
-
Slimnīcas gaitenis. Vienpadsmit vakarā. Slimnieks skatās televizoru. Pienāk māsiņa un saka:
– Pacient, pietiks skatīties televizoru, laiks līst gultā. Slimnieks:
– Mūs nepieķers?
-
...
[attachment deleted by admin]
-
Tas nu toch iz dziives ;)
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
Taa vish i...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
Atnāk veterinārārsts pie terapeita.
Terapeits : "Par ko sūdzaties?"
Veterinārārsts " Nē, nu tā jau katrs var!! "
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
Ķirurgs:
- Lai izvilktu naglu no galvaskausa, būs jāmaksā 3000.
Pacients:
- Bet man taču ir polise!
Ķirurgs:
- Par jūsu polisi mēs varam naglu aizliekt, lai netraucē.
-
Kad man jautaa, kaapeec es izveeleejos mediciinu, es smaidot atbildu- man vienmeer paticis nodariit cilveekiem saapes- bakstiit ar adataam un tamliidziigi...
(C)
-
Darbs mediciinaa ir visspilgtaakaa un aciimredzamaakaa Stokholmas sindroma izpausme...
(C)
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
Liekas, atkaartojos...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
par šito pēdējo jociņu - tipa artērija mazāk sāp, vai vieglāk atrast?? :D
-
Labaak asinjo
-
Bikovam varētu atbildēt, ka nav māksla nomirt ātri, bet ir jāmāk nomirt skaisti... :)
-
Asinjainas gleznas uz sienaam- va ta nebuutu gana skaisti?
-
pakaļpalicējiem varbūt...
bet suicīda gadījumā tak aizgājējam esot svarīgi parādīt - re, kā es jums žuļikiem iezāģēju! (c) A.Skailis
-
Ātri un neatgriezeniski. ;)
-
Mazgaat taas sienas- ar siika riebekliiba ;)
-
Ja grib iezāģēt pakaļpalicējiem, tad artērijas - lai dabū pamazgāt asinis no sienām! Ja kulturāli un bez lielas šmuces, tad vēnas.
-
Shmuce buus taapat, tik kompaktaaka
-
Ienācu te, lai palasītu kārtējo Inešuka joku. A te.. ptfuu, labāk nebūtu nākusi.
-
... tie burviigie gadiijumi, kad cieteejs ar famiiliju pazinjo, ka brauks savaa auto aiz mums... ...vai viirs/sieva/deels/mamma brauks aiz mums...
[attachment deleted by admin]
-
Broņ, pārmet krustu!
-
A kā atšķirt tās artērijas no vēnām? Tīri teorētiski, protams :P
-
:faint: Pēc lokalizācijas.
-
Skraapee jau virspuseejaas veenas... ja vsp izskraapeejas cauri aadai...
-
:faint: Pēc lokalizācijas.
A nevar drusku konkrētāk? Anatomija nav mana stiprā puse. Jei bogu, gribu zināt tīri teorētiski :coffee:
-
Nu, taa nesanaaks... bet, kur juut pulsu, var droshi griezt, tik makjeniit dziljaak...
-
Tikai nesmejieties -- tie sīkie zilie uz plaukstu locītavām ir vēnas, bet resnais baltais dziļāk skaitās tā artērija? Kurš tad tos virspusējos griež - pa tādiem jau vairākas sutkas vajadzēs asiņot, kamēr viss izpilēs, ja vien doma nav vienk pabiedēt pārējos - redz, kā jūs mani noveduši.
-
Man liekas, ka griež gan, un tad sēž vannā un iemieg. Tā vismaz filmās rāda.
-
Filmās rāda arī Bondu un Supermenu :fryingpan: Labi, speciālistes laikam nobijās un notinās, kaut man tiešām nav noslieces uz suicīdu, tikai ziņkārība par lietām, kurās es neko nesaprotu. Visi drīkst droši atgriezties pie oriģinālās tēmas par mediķu jociņiem - vai vismaz Interniem. Es saprotu, ka tam seriālam ir jau n-tās sezonas. Kaut kārtīgi nekad neesmu skatījusies, man liekas, ka ir baigi labs - nez oriģinālideja, vai atkal amīšiem nosperts?
-
Interni vai nebija lokalizējums no Scrubs? Īsti neesmu skatījusies ne vienus, ne otrus.
-
ir vērts noskatīties (internetā ir atrodamas visas sērijas). Lai arī ir nosperta ideja un šādi tādi joki atkārtojas, tomēr tur ir daudz joki ļoti cilvēcīgi saprotami :) Es ar baudu noskatījos.
-
Nu, taa nesanaaks... bet, kur juut pulsu, var droshi griezt, tik makjeniit dziljaak...
Galvenais, griezt nevis perpendikulāri, kā to parasti data, bet paralēli, tur tā fiška.
-
Galvenais, griezt nevis perpendikulāri, kā to parasti data, bet paralēli, tur tā fiška.
Tu vēl linku uz attiecīgo jūtūbu ieliec...
tik atceries, ka šo forumu lasa arī pamestas sievietes, bērni un citi nenobrieduši prāti... un pilnmēness laukā...
-
Nīke, kur tu kaut ko baltu redzi? Manuprāt, vienīgais, kas šim aprakstam kaut cik varētu atbilst manos apakšdelmos ir kaut kādas dzīslas. Es iedomājos, ka artērijas ir kaut kur tur kur pulsu tausta.
-
Tak vai es zinu, kur precīzi pulsu tausta. Bet man ar sāk likties, ka tas baltais ir kaut kāda saite, nevis asinsvads, tie droši vien ir dziļāk :) Labi, par šito vairāk nerunāsim, ja ārā tiešām pilnmēness.
-
Baltie ir ciipslas
-
Jā, vēl atdaliet šo tēmu un nosauciet - vēnu griezēja rokasgrāmata.
-
nu ja. Cirkšņa un garumā. I inešuks tur nepaspēs. Ja nu kādam viss apnicis.
Miega artērija arī derēs.
A tie āksti un duras, kas skrāpē roku apakšdelmus vnk grib pievērst sev uzmanību.
-
Jā, vēl atdaliet šo tēmu un nosauciet - vēnu griezēja rokasgrāmata.
a kāpēc ne?
-
Atgriežamies pie jociņiem... :talking:
Igauņu zinātnieki ir atklājuši, ka visvairāk vitamīnu ir..... aptiekās.
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
Labs ;)
[attachment deleted by admin]
-
Slimnieks:
- Dakter, es salauzu roku divās vietās!
Dakteris:
- Nu tad turpmāk uz tām divām vietām vairs neejiet!
-
---
[attachment deleted by admin]
-
- Dakter, es ļoti uztraucos par savu vīru!
- Kas ir ar viņu?
- Es domāju, ka viņam ir izkaisītā skleroze. Atnāku mājās, bet viņš manā vietā ir nolicis kaimiņieni.
-
- Dakter, kāpēc jūs 80-gadīgai tantei pateicāt, ka viņa ir stāvoklī?!
- Nu, bet mērķi taču sasniedzām, žagošanās pārgāja...
-
Spjaschaja krasavica potomu i bila krasavica, chto mnogo spala, a ne rabotala sutki cherez sutki...
-
Esli gora ne idet k Mogamedu, znachit galoperidol uzhe podejstvoval...
-
...
[attachment deleted by admin]
-
Esli gora ne idet k Mogamedu, znachit galoperidol uzhe podejstvoval...
Kas ir tas galoperidols - skaidrs, ka zāles, bet ar kādu iedarbību? :thinking:
-
galoperidols
Latviski ar h. Neiroleptiķis.
-
Paldies! To, kas īsti ir neiroleptiķis, man tāpat nācās iegūglēt. Tā iet, kad speci runā ar lajiem :)
-
Man arī nācās googlēt, - haldols izrādās... šizo un neatliekamajiem ar virsū lidojošiem putniem galvā...
-
:rofl: Un es jau sacerējos, ka būšu vienīgā totālā profāne... ;)
-
Season's greetings, foruma mediķi! :party:
http://www.boredpanda.com/hospital-christmas-decorations/?utm_source=facebook&utm_medium=link&utm_campaign=BPFacebook
-
Pirmo Ziemassvētku rīts. Slimnīcas gastroenteroloģiskās nodaļas palātā ienāk līksma māsiņa, smaida kā eņģelītis un saka slimniekiem:
- Merī klizmas, dārgie!
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
Domāju - rakstīt pie īgņojojos, vai tomēr šeit...
Vakar devos ar mātei ārsta izrakstītu recepti uz tuvāko aptieku pēc zālēm.
Dodu recepti farmacētei, tā paņem, paskatās, nomet man atpakaļ un stāv.
Uz manu neizpratnes ??? - nevaru salasīt!
Slēpoju uz nākošo aptieku. Tur atkārtojas tas pats, vien krietni laipnāk-
palīdzēt nevarēšot.
Domājot ko pasākt, slēpoju uz nākošo aptieku. Tur saskrien vai viss kolektīvs un uzrīko
gatavo prāta vētru ar “uzmini nu“ elementiem un izslēgšanas metodēm.
Beidzot zāles esmu ieguvusi, bet visi iesaistītie ceram, ka pareizās...
Mājās māte apstiprina, ka atpazīst iepakojumu, būs īstās... Fūū...
Zirnim reiz bija joks par šo :
“Ārsti reti saņem Ziemassvētku dāvanas, jo vecītis nevar salasīt rokrakstu...“
-
Maneejaa kompii receptes ziimee
-
Mums nav tik smalki, mājas vizītēs kompi līdzi nevelk.
-
Aa, es maajaas nesaucu
-
Будьте осторожными со своими желаниями. Они сбываются часто в извращенной форме. Я в детстве завороженно смотрел на машины с мигалками, и мечтал покататься... Покататься блеать!
А не жить в машине с мигалками, собирая бомжей...
-
Будьте осторожными со своими желаниями. Они сбываются часто в извращенной форме. Я в детстве завороженно смотрел на машины с мигалками, и мечтал покататься... Покататься блеать!
А не жить в машине с мигалками, собирая бомжей...
Nu, šitas jau vēl nav tas trakākais variants. Sliktāk būtu kļūt par to bomzi, kuru regulāri VIZINA ar bākuguņu auto :D
-
Nu, šitas jau vēl nav tas trakākais variants. Sliktāk būtu kļūt par to bomzi, kuru regulāri VIZINA ar bākuguņu auto :D
Nez,... IMO, slidens jautājums...
-
...
[attachment deleted by admin]
-
- Dakter, kā pagāja operācija?
- Vēl nezinu, bet ja jau esat pamodies, lūdzu, piespiediet žņaugu un paturiet salveti.
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
Esli u pacienta estj sili kachatj prava, nahodjasj na smertnom adre, znachit nje tak uzh siljno on pomiraet...
-
У двеpей пивного баpа встpечаются два студента–медика – один оттуда, дpугой туда.
– Hу как пиво?
– Да так, пенистое...
– Опять ты со своей латынью!
-
Pacienta radinieki dod ārstam "pateicību".
- Sakiet, dakter, viņš dzīvos?
- Vēl ne...
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
-Ar kaadu diagnozi visbiezhaak nonaak pie jums uznjemshanas nodaljaa?
-Ar anencefaaliju...
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
Надпись на стене больницы:
Лучше умереть стоя, чем болеть раком!
-
Matemātiķu ģimene.
- Jurīt, nu jau esi vesels, rīt iesi uz skolu, tev temperatūra ir trīsdesmit seši un seši!
- Kāda skola??? Ja ir 42, tad jāsauc ātrie!!!
-
- Dakter, man sāp vēders!
- Ko vakar ēdi?
- Cāli...
- Cāli cepi cepešpannā?
- Jā, cāli cepu cepešpannā...
- Cietu cāli cepi cepešpannā?
- Nu, ziniet, laikam jau cietu cāli cepu cepešpannā.
- Cietu cāli cepi caurā cepešpannā?
- Kāpēc cietu cāli cepu caurā cepešpannā? Sakiet, kas kait manam vēderam?!
- Nezinu, esmu logopēds - kā māku, tā palīdzu.
-
Patiesā bagātība - ir tava iekšējā pasaule. Piemēram, nieres.
-
Ārsti nekad nedabū Ziemassvētkos dāvanas, jo Ziemassvētku vecītis nevar izlasīt viņu vēstules.
-
5. punkts labais ;)
[attachment deleted by admin]
-
...
[attachment deleted by admin]
-
:)
[attachment deleted by admin]
-
:)
[attachment deleted by admin]
-
– Man jums ir 2 ziņas, viena slikta, otra – pavisam slikta.
– Labi, dakter, sāciet ar slikto...
– No laboratorijas atnāca atbilde – jums ir atlicis dzīvot 24 stundas.
– Āāāā, un kas var būt sliktāks par šo???
– Es jūs mēģinu sazvanīt kopš vakardienas.
-
Donoru centra problēmas atrisinās biologi.
Viņi sakrustos bites ar odiem - jaunie bišodi sanesīs pilnus stropus asiņu.
-
Sieviete pie ginekologa.
Dakteris tausta, pārbauda un nenoturas nepateicis:
– Jums nu gan ir dziļa vagīna!
– Nevajag to divreiz atkārtot!
– Es neatkārtoju...
-
Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики:
Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма". Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физ раствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.
-
"Pasaule tomēr ir maza", nodomāja dakteris, parakstīdams ceļu policistam sešas klizmas dienā veselu nedēļu.
-
Ir trīs veidu ārsti:
– Ārsts no Dieva
– Ārsts "nu ar dievpalīgu"
– Ārsts "nedod Dievs!"
-
Дело было на 5 — 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 — 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?"
Она "В коридоре" Препод выходит в коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???"
Тот в недоумении " Пи@да..."
Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" .
Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.
-
Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли, что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях. В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.
— Погоди, — отечески ласково перебивает доктор, — ты мне на главный вопрос ответь. Листики на деревьях есть?
Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:
— Нету...
Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков тоже не увидел.
Стоял январь...