Sarunu forums
Atpūta un izklaide => Nerātnības => Tēmu iesāka: alex 2015. gada 19. marts, 13:23:45
-
Man liekas, ka šajā tēmā varētu kraut visu, kas Joku "dienas devai" ir par pikantu...
(https://lh3.googleusercontent.com/-bxDxVXBesKY/VNCj2Nroa6I/AAAAAAAAAtk/ePmSroEnsLY/w452-h709-no/DEM_sieviete_gulta.jpg)
-
Man liekas, ka šajā tēmā varētu kraut visu, kas Joku "dienas devai" ir par pikantu...
Tāda tā doma bija ;)
-
- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придёт.
- Вилка пластмассовая…
- Значит, женщина будет резиновая!
-
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пальто. Ну, вы понимаете, что я имею в виду... Пальто мне нужно большого размера, самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
- Девушка, вы трахаетесь? Ой, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
Она:
- Не забудь презервативов купить!
Он:
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
Она:
- Тебе кто-то дешевле даёт?
-
Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
-
- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой... С другими мы делом занимались!
-
- Drīkst, es Tevi saukšu par Ievu?
- Kāpēc?
- Tu man esi pirmā.
- Tad es Tevi saukšu par Moskviču!
- Kāpēc?
- Tu man esi 412.
-
(http://golbii.com/wp-content/uploads/2015/03/cNOOYGrSfro.jpg)
http://golbii.com/iphone/
-
Cilvēces vēsture- no sexa uz vardarbību no Milo Manara
(http://files7.adme.ru/files/news/part_57/579505/1950655-R3L8T8D-650-1.jpg)
http://www.adme.ru/tvorchestvo-hudozhniki/istoriya-chelovechestva-579505/
-
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый
ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок.
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны
-
Kaut kā tā? :blushing:
(http://4.bp.blogspot.com/-YYt5Eez3Occ/TepiRSTmXVI/AAAAAAAAAFQ/fng2WVOBVWQ/s320/body-paint-pic-6.jpg)
-
Kaut kā tā? :blushing:
Apmēram. Vai arī tā:
(http://2.bp.blogspot.com/-uLr0sHw5spo/ULeaQvgzJGI/AAAAAAAAOhI/Xu6LgpT-3NY/s1600/cow.bmp)
-
Un šitā pat es māku apzīmēt :)
Tākā droši piesakās šeit vai individuāli pie manis :P
-
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать
надо!
-
- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.
-
Vīrieši tomēr ir no Marsa, bet sievietes - no Veneras. Pat frāze "Mani te neviens nedrāž" vīrietim nozīmē veiksmīgu karjeru, bet sievietei - neizdevušos privāto dzīvi.
-
Vīrieši tomēr ir no Marsa, bet sievietes - no Veneras. Pat frāze "Mani te neviens nedrāž" vīrietim nozīmē veiksmīgu karjeru, bet sievietei - neizdevušos privāto dzīvi.
Tas bija par tevi??? :D
-
Vīrieši tomēr ir no Marsa, bet sievietes - no Veneras. Pat frāze "Mani te neviens nedrāž" vīrietim nozīmē veiksmīgu karjeru, bet sievietei - neizdevušos privāto dzīvi.
Tas bija par tevi??? :D
Tevi šodien neliek mierā mana intīmā dzīve? Gribi par to parunāt?
-
Vīrieši tomēr ir no Marsa, bet sievietes - no Veneras. Pat frāze "Mani te neviens nedrāž" vīrietim nozīmē veiksmīgu karjeru, bet sievietei - neizdevušos privāto dzīvi.
Tas bija par tevi??? :D
Tevi šodien neliek mierā mana intīmā dzīve? Gribi par to parunāt?
Stāsti :D
-
Viss, ko pastāstīšu, tiks izmantots pret mani. Tāpēc labāk paklusēt.
-
Viss, ko pastāstīšu, tiks izmantots pret mani. Tāpēc labāk paklusēt.
Es jau tevi nepazīstu, līdz ar to nekādi to nevarēšu nekur izmantot :P
-
Viss, ko pastāstīšu, tiks izmantots pret mani. Tāpēc labāk paklusēt.
Es jau tevi nepazīstu, līdz ar to nekādi to nevarēšu nekur izmantot :P
Tad jau labi. :P
-
Viss, ko pastāstīšu, tiks izmantots pret mani. Tāpēc labāk paklusēt.
Es jau tevi nepazīstu, līdz ar to nekādi to nevarēšu nekur izmantot :P
Tad jau labi. :P
Tā kā davai stāsti
-
Un kas tad būs?
-
Klau, balodīši, varbūt jūs atdalīt atsevišķā tēmā? Jo nu jau tā dienas deva tāda netēmīga paliek :)
-
Klau, balodīši, varbūt jūs atdalīt atsevišķā tēmā? Jo nu jau tā dienas deva tāda netēmīga paliek :)
Nevajag atdalīt. Ja bojā skatu, tad labāk izdzēst lieko.
-
atdalīt un k-kā īpaši zīmīgi nosaukt
-
Vot būtu hohmīgi, ja Luīze pastāstītu par vienu galīgi čābīgu un neizdevušos gadījuma sexi un Labaisvēlis sevi atpazītu! Kaut gan... vai viņam vispār ir bijis sexis... kādreiz mūžā?
-
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
-
Жена: - У меня дырка от серёжки болит...
Муж: - Кто такой Серёжка?!
-
Ja jums pirms seksa ar sievieti reibst galva, mēģiniet to pūst lēnāk vai piepūtiet to vairākos piegājienos.
-
Pacients atnācis uz poliklīniku uz pārbaudi.
Reģistratūrā viņam iedod pacienta kartiņu un nosūta uz 314.kabinetu.Tur ārsts viņu apskata, beigās liek novilkt bikses un ar zeļonku nosmērē vienu olu zaļu, kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet uz 218.kabinetu.
Izstāvējis rindu tiek pie daktera 218.
Tas atver kartiņu, pasmaida, liek novilkt bikses, apskatās un otru olu ar jodu nosmērē brūnu. Tad kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet atpakaļ uz 314.kabinetu bez rindas.Pacients gaitenī kļuvis aizdomīgs, atver kartiņu un lasa:Priecīgas Lieldienas dakter Kalniņ!
Jums tāpat Dr.Liepiņ!
-
Ko uzreiz pēc seksa saka ļaudis, sadalījums pēc horoskopa zīmes:
Auns: "Ok... Aiziet pa jaunam!"
Vērsis: "Ēst gribu! Padod man picu!"
Dvīnis: "Kur ir TV pults?"
Vēzis: "Kad mēs precēsimies?"
Lauva: "Es taču biju lielisks(-a)?"
Jaunava: "Paga, es apskatīšu palagu."
Svari: "Ja Tev patika, tad man arī patika."
Skorpions: "Nu, tagad laikam Tevi var atsiet."
Strēlnieks: "Nezvani man, es pats(-i) piezvanīšu."
Mežāzis: "Tev ir vizītkarte?"
Ūdensvīrs: "ē, bet tagad pamēģinam bez drēbēm!"
Zivis: "Tad kā, Tu saki, Tevi sauc?"
-
Vīrs atgriezies no komandējuma. Sieva atguvusi elpu pēc vētrainā tikšanās brīža, mīlīgi saka:
- Mīļais, varbūt pamēģināsim svingu?
- Kas tas tāds?
- Nū... man draudzenes stāstīja... tas ir, kad mīlējas četratā.
- Jā, mīļā, protams! Es gribu!
Sieva priecīgi iekliedzas:
- Žani! Pēteri! Nāciet ārā no skapja!
-
Jaunkundzes māmiņa bargi uzrunā puisi:
- Jaunais cilvēk, ja jūs gribat precēt manu meitiņu, tad pasakiet, vai jums kaut kas ir pie dvēseles?
- Nūūū... es varu piedāvot roku, sirdi un 21 centimetru garu instrumentu vagīnai...
- Mākat gan jūs, jaunie cilvēki, ieintriģēt!
-
Sieviete pie psihoanalītiķa:
- Dakter, man ir problēma! Katrs randiņš man beidzas ar gultu! Es vienkārši nespēju atteikt! Bet pēc tam jūtos tāda muļķe un mauka un tas mani visu laiku nomāc!
Dakteris:
- Labi, tūlīt novedīšu jūs transa stāvoklī un kad jūs no tā atgūsieties, jūs spēsiet atteikt...
- Kā? Atteikt? Izdariet tā, lai es nejustos muļķe un mauka!
-
Девочки не говорят "трахаться хочу". Девочки говорят "весеннее настроение".
-
«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
-
NOKIA direktora sievai ir divi mīļākie - viens vecs un ar resnu "štekeri", otrs jauns un ar tievu.
-
Приятно лежать на голом полу. Особенно если он противоположный.
-
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
-
Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.
-
kāpēc viss ir krievu valodā??
-
kāpēc viss ir krievu valodā??
A kā Tu latviešu valodā pateiksi "Nahujà tak dahujà nahujaril?" :)
-
Es laikam neteikšu :)
-
Он работал с остервенением.
Cilvis tikai bik aizrautīgi pastrādājis?
-
Camm, ar ko tur tika strādāts? (остервенением_) Šitādu vārdu nepazīstu, tak mācīties gribu.
-
Oстервенение tulkojas kā "neprāts".
-
Man kaut kāda asociācija ar stervozitāti. :facepalm:
-
Tas ir strādāt tā, ka "rrrr, labāk klāt nenāc!" - koroč, apsēsts ar strādāšanu...
-
Divi makšķernieki sēž copē viens izvelk zelta zivtiņu un nesaka otram.
Zelta zivtiņa dod vienu vēlēšanos….
Zvejnieks saka lai man pa ( krāniņu ) tek tīrs šņabis….
Zelta zivtiņa vēlēšanos izpilda vecis aiziet uz krūmiem iečurā glāzītē un
Pagaršo ( točna īsts šņabis! ) vīrs iečurā aiznes otram un… tad aiziet uz krūmiem iečurā, aiznes vēl otram un tā visu laiku visbeidzot vīrs iet uz krūmiem saplīst glāzīte… viņš saka otram ( kas neko nezin par vēlēšanos)
Eu zini man glāzīte saplīsa….
Otrs saka: NEKAS DZERSIM NO KAKLIŅA…
-
Vakar aplaupīts intīmpreču veikals. Izskatās, ka noziedzniece ir bijusi viena. Turklāt daudzus, daudzus gadus...
-
История РЕАЛЬНАЯ - отвечаю...
Дело было позавчера. Стою, торгую, в основном лицом, людей на рынке - полный голяк! Походит знакомый, просит средство для септиков и выгребных ям (для уменьшения количества содержимого - есть и такие). Рассказывает историю:
НА ДНЯХ СТОЮ ВОЗЛЕ СВОЕГО ПЕРЕПОЛНЕННОГО СЕПТИКА В ОГОРОДЕ, ЧЕШУ РЕПУ,РАЗМЫШЛЯЮ ЧТО ДЕЛАТЬ: ДО ВЪЕЗДА МЕТРОВ 20 МАШИНА НЕ ПОДЪЕДЕТ, НЕ ВЕДРОМ ЖЕ ВЫЧЕРПЫВАТЬ?! А ТУТ, КАК РАЗ НА МОЕ СЧАСТЬЕ, АССЕНИЗАТОР (НУ, ГОВНОВОЗКА ПО ПРОСТОМУ) ПО УЛИЦЕ ЕДЕТ! МАШУ ЕМУ РУКАМИ, УЛЫБАЮСЬ, БЕГУ НАВСТРЕЧУ, ВОДИЛА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ КАБИНЫ, Я ЕМУ С ХОДУ: - "ТЫ У МЕНЯ ОТСОСЁШЬ? ПРВДА, У МЕНЯ 20 МЕТРОВ!" ХОРОШО МЕЖДУ НАМИ ЗАБОР БЫЛ! ЕЛЕ ОТПРЫГНУЛ. МНЕ СРАЗУ И НЕ ДОШЛО, ЧТО НЕМНОГО НЕПРАВИЛЬНО РАССТАВИЛ АКЦЕНТЫ, ТАК СКАЗАТЬ. КРИЧУ ЕМУ: - "ТЫ ЧЁ КИДАЕШЬСЯ ПРИДУРОК!!! ТЫ ЖЕ ОТСАСЫВАЕШЬ У ЛЮДЕЙ???!!! А ОН МНЕ - "САМ ПРИДУРОК, ОТКАЧИВАЮ Я !!!!!
http://rzhom.narod.ru/istorii.html
-
На вопрос: "Когда у вас последний раз был секс?"
Отвечайте: "Последнего раза еще не было!"
-
“Pesimists izraudas uz pleca,
Optimists -dekoltē... “
no Zirnis joko Diena
-
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...
-
Tēvs jautā meitai: - "Kad Tu beidzot sev atradīsi vīru?" - "Man nav vajadzīgs vīrs, man ir vibrators," saka meita. Kādu vakaru meita atgriežas mājās, skatās - uz galda stāv šņabja pudele, pie galda sēž tēvs, bet uz galda lēkā vibrators. Meita saka tēvam: - "Ko Tu jucis esi? Ko Tu dari!?" - "Sadzeru ar znotu."
-
- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно тр@хнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
-
Izšķīries vīrs tusiņā satiek bijušās sievas jauno vīru.
Pēc pāris glāzītēm, viņš pienāk pie jaunā vīra un jautā: “Nu, kā ir lietot second-hand mantas?”
Jaunais vīrs atbild: “Tīri neko, dziļāk par 6 cm viss kā jauns.”
-
Ja vīrs naktī jūs nosauc svešā vārdā, atsaucieties -nenožēlosiet...
-
Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают хуи. Откроешь дверь- каблучки, макияж, котики. Закроешь- хуи.
Galvenais, ka tuvu patiesībai :rofl: ja nu tā- plašā nozīmē.
-
Nez, manā meiteņu kompānijā tā nav.
-
Vo,vo..
Es zinu, ka ledusskapī ar aizvērtām durvīm ir tumšs. Redzējis gan nekad neesmu :)
-
Ar ko reālais sekss atšķiras no virtuālā?
Reālajā seksā baidies ielidot, virtuālajā – izlidot.
-
- Я тебя люблю.
- Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
-
Tirgū pirku peldkostīmu.
Pielaikošanas kabīnē bija izgriests caurums uz blakus nojumi,
kur kāds pusmūža vīrietis tirgoja tomātus.
Dīvaini - kuru gan interesē pusmūža tomātu tirgotājs?
-
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...
-
Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!
-
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем, посмотрим - как там наши мальчики?
-
ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...
-
Un tagad visi atzīstās, kurš veids jums dominejošais..
-
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
-
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
-
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
-
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
-
Парень гуляет со своей девушкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала - нет, что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим.Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет…
И он запускает руку ей в трусики.
-Хм…Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
-
Приходит женщина на прием к гинекологу, говорит - беременна от любовника
Гоги, надо аборт сделать, а то муж прибьет. Хорошо, говорит врач, вот
направление, зовите следующую. У той тоже самое - аборт, Гоги, муж. И так
пять человек. Входит шестая - говорит, надо направление на лечение от
бесплодия. Врач спрашиет:
- Кто муж?
- Гоги.
Врач охренел, позовите говорит Гоги, поговорить надо.
... Входит мужик, врач спрашивает его: Как же так, куча любовниц, все
беременны, а жена нет?
Мужик гордо отвечает: "Гоги в неволе не размножаются!"
-
-Ko Tu man dāvināsi dzimšanas dienā?
-Izdrāzīšu.
-Bet ja es negribēšu?
-Tad staigāsi bez dāvanas.
-
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
-
tvnetā - Вера Брежнева снялась топлес в откровенной фотосессии: какие ноги! http://rus.tvnet.lv/wo_men/pikantno/306417-vjera_brjezhnjeva_snjalas_topljes_v_otkrovjennoy_fotosjessii_kakije_nogi
KURŠ IDIJOTS TOPLESS MEITENEI SKATĀS UA KĀJĀM???! :D
-
Nu jūs gan esat āpši - nevar tak tā pa tiešo rakstīt - "a što u ņejo meždu nog!..."
-
Peleekaas adiitaas zekjes forshas uz ziemu... paareejais- -nothing special... horoshaja aktrisa vinja tochno nav, a taa teels seskiigs, vsm man shkjiet, ja es buutu vecis, man patiktu...
-
KURŠ IDIJOTS TOPLESS MEITENEI SKATĀS UA KĀJĀM???! :D
;) ...kas nu kuram fetišs...
-
:beer: par taktiskām sievietēm! :) :)
-
Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
-
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
-
- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!
-
-Mama, kak otchestvo rebenka?
-Viktorovich!
Papa (vozmushenno)- Antonovich!!!
-
-Juus miiliet ebrejus?
-Nee
-Juus esat antisemiits?
- es esmu heteroseksuaals, es ebrejietes miilu...
:D
-
Reiz puika noskatījies, kā tēvs ar māti pisas. Šis, brītiņu paskatījies, pagriežas pret logu un skriešus izmetas laukā. Pēc brīža, kad zēns nokusis un nosvīdis ienācis istabā, tēvs prasījis, kur šis pirmīt tā skrējis. «Es skrēju un aizdzinu stārkus no šķūņa jumta, jo man jau nav nekāda luste tos mazos šūpot, bet līdz ko tas pagāns pamanīs tevi mammai virsū, tad jau iestieps kādu bērnu kā likts, tāpat kā šomājas Madei, un cik tad ar viņu Juris pajokoja! Tad jau labāk lai tāda sātana šitādā reizē mājās nav!»
(c) no nerātnajām tautas anekdotēm (izdotas 1930. tāpeč valodas stils tāds)
-
Kungi aizbraukuši ciemos; mājās palikusi tik kungu meitiņa un ķēkša. Ķēkša paēdusi, izstaipījusies un saldi teikusi: «Ach, tagad derētu pipele!» Meitene noklausījusies, bet nekā nesapratusi. Otrā dienā, kad kungi pārbraukuši, meitene paēdusi, pie galda izstaipījusies un tāpat saldi tēvam teikusi: «Ach, tagad derētu pipele!» - «Kas tevi tā mācīja?» kungs uztraucies jautājis. «Ķēkša tā teica,» atbildējusi meitene. «Bet nu es viņai rādīšu pipeli!» tēvs iesaucies un steidzies uz ķēķi. Tanī brīdī pie durvīm zvanīts. Meitene gājusi ielaist. Atnākusi kāda dāma. «Kur paps?» tā jautājusi. Meitene atbildējusi: «Tēte aizgāja uz ķēķi ķēkšai pipeli rādīt!»
-
A. «Jūs ar mani iepazināties pirms vienas stundas, bet jau mērķējiet uz manu sirdi.»
B. - «Nē, mīļā, es tik augstu nemērķēju.» -
-
Kāda meita bijusi tik nabadzīga, ka tai nav bijis pat ne krekla mugurā. Tā aizgājusi uz kapsētu, sazagusi kapa lentas un uzšuvusi sev kreklu. Kādreiz tā tomēr pieķerta un nodota tiesai. Tur tā izģērbta - un kas bijis redzams? Krekls sastāvējis no dažādām lentām. Uz krūtīm bijis rakstīts: «Dusi saldi», priekšā: «Mīla dzīvo mūžīgi» un uz pakaļas: «Pēdējais sveiciens no pūtēju biedrības!»
-
Reiz ganos puikam pazudis no ganāmpulka kuilis. Zēns sadzinis lopus mājā, bet pats, baidīdamies no saimnieces, ka tā nedabū zināt, aizgājis un noslēpies šķūnī uz siena strēķa. Pēc brītiņa šķūnī ienācis saimnieks ar jauno mājas kalponi. Kalponi tas nostiepis sienā un sācis «apstrādāt». Puika, no tādām lietām nekā nezinādams, tikai skatījies un brīnījies. Pie tam tas salīdzinājis savu lietiņu ar saimnieka «metamo», kas bijusi tikpat resna, kā viņļaužu kumeļam. Šinī brīdī kalpone, spēcīgi ar rokām un kājām ap saimnieku apvīdamās, iesaukusies, ka nu gan ši aiz lielas laimes redzot visu pasauli. «Vai, tad ir labi,» iekliedzies puika, «tad nu tikai paskaties, kur tagad ir mans kuilis.»
-
jēziņ, un vēl saka, ka mūsdienu bērni samaitāti...
Piebalgā reizi divi ganu puikas atradusi vilka alu ar maziem vilcēniem. Puikas nosprieduši mazajiem vilcēniem sadzīt tapiņas pakaļā. Viens puika tamdēļ ielīdis alā pie vilcēniem, otrs palicis ārā. Te piepēži atskrējusi vilka māte un līdusi alā. Ārpusē stāvošais puika, redzēdams, ka nu būs draugam slikti, noķēris vilka māti aiz astes un turējis ciet. Alā esošais puika saucis: «Andž', brāl', timš' metas!» - «Kad stebere (aste) trūcīs, tad velns tevi rāvīs!» atsaucis otrs puika.
-
Tex, ko Tu lasi???
-
Tex, ko Tu lasi???
Izskatās pēc kaut kādām nerātnajām pasakām...
-
Tex, ko Tu lasi???
Šito es arī gribēju pajautāt :) un arī to, kā tex nonākusi līdz šādu materiālu lasīšanai :D
-
Tak sākumā pieminēju. PĒTERIS BIRKERTS
NERĀTNĀS LATVJU TAUTAS ANEKDOTES
1172 NERĀTNĀS ANEKDOTES no P. Birkerta "Latvju tautas anekdošu" 4. sējuma. Izdotas 1930. g.
Kā nonācu? Kā pie visa - atradu internetā :D
-
Nu tur ir arī TĀDAS anekdoties, kuras forumā nemaz nevar likt
-
Kādreiz pie tiesas nācies uz reizi izšķirt vairākas prāvas. Pirmā prāvā spriests par niknu kuili, kas sakodis kaimiņu kuili, pēc tam sekojusi prāva par ārlaulības bērnu. Pirmā prāvā liecinieku pratināšana vilkusies ļoti garlaicīgi. Tiesas priekšsēdētājs pa to laiku tik saldi aizsnaudies, ka nemaz nedzirdējis, kādu spriedumu tiesa nolemj. Sākusies otra prāva. Te nu tā lieta vairs nebijusi tik vienkārša: meita raudājusi kā plēšama. Puisis, kas to bērnu uztaisījis, atkal izlicies svēts kā Dieva eņģelis un dievojies, ka šis tur neesot ne pirkstu piedūris, tādēļ arī tāda meitieša precēšanu un bērna barošanu nevarot uzņemties. Tā kā tiešu pierādījumu nebijis, tad tiesneši nolēmuši lietu atlikt, bet pirms vēl pamodinājuši priekšsēdētāju, lai dzirdētu viņa domas šaī lietā. Tas, iztraucēts no miega, domājis, ka vēl iet tā pati pirmā prāva par kuili, tādēļ īsi un stingri atbildējis: «Mans pēdējais vārds ir, - ņemt un izrūnīt, tad būs miers uz visiem laikiem. Vai tad nu tāds kuilis nezināms, kad sagribas, tad skrien un nezina pats ko dara!» Puisis šādu spriedumu pat sapnī nebijis iedomājies, tāpēc nobijies iesaucies: «Esmu vainīgs, augstā tiesa! Tad jau es labāk precēšu šo meitu un barošu bērnu, jo paša vaina vien jau ir!» Nu arī tiesneši sapratuši, kas par lietu, un tā kā vainīgais atzinies, tad arī spriedums atkritis.
-
Nu tur ir arī TĀDAS anekdoties, kuras forumā nemaz nevar likt
aha. ārprāC, kā agrāk ņēmušies...
-
Kāda dāma dodas jūras ceļojumā. Viņa raksta dienas grāmatu. Pirmā dienā: «Jūra, saule, skaists skats, vētra». Otrā dienā: «Iepazinos ar kuģa kapteini». Trešā dienā: «Kuģa kapteinis seko man un glaimo. Interesanti». Ceturtā dienā: «Kuģa kapteinis saka, lai es viņam atdodoties». Piektā dienā: «Kuģa kapteinis atkārto savu priekšlikumu un draud noslīcināt kuģi ar visiem 500 pasažieŗiem». Sestā dienā: «Šodien izglābu kuģi un visus pasažieŗus».
-
Apskates objekts Rumānijā :)
https://www.google.lv/maps/place/Pizda+Babii/@47.318709,23.74727,3a,75y,90t/data=!3m8!1e2!3m6!1s43562645!2e1!3e10!6s%2F%2Fstorage.googleapis.com%2Fstatic.panoramio.com%2Fphotos%2Fsmall%2F43562645.jpg!7i2304!8i1728!4m2!3m1!1s0x4749cd0caeabae37:0xfe6cbf8e7576a7f!6m1!1e1
-
Igauņi tāpat priecājas par Pērses upi (perse-d..sa).
Kādreiz bija kafe “Pērse“, šķiet uz Tērbatas ielas, ja pareizi atceros.
Igauņiem bezmaz obligāts apmeklējuma objekts.
-
Igauņi tāpat priecājas par Pērses upi (perse-d..sa).
Kādreiz bija kafe “Pērse“, šķiet uz Tērbatas ielas, ja pareizi atceros.
Igauņiem bezmaz obligāts apmeklējuma objekts.
Bija periods, kad Pērsei garumzīmē spuldze bija sabojājusies... Igauņu až svētceļojuma objekts.
-
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
-
- Sāra, jūs guļat ar Haimu?
- Oi, neizdomājat pasakas. Mēs tikai draudzējamies.
- Jūs tik skaļi draudzējaties, ka par to jau zina viss kvartāls.
-
- Vakar lasīju lekciju par orālā seksa tehniku.
- Un sieva ko?
- Klausījās, muti atvērusi.
-
Viirieshi saka: " Iedzeerusi meitene nav saimniece savai vaaveriitei." It kaa pashi, kad piedzeerushies, buutu karavadonji savam mazajam draudzinjam...
-
-Meiteniit, braucam pie manis, filmu paskatiisimies...
- Nee, man viens dzheks sexu piedaavaaja, labaak braukshu pie vinja...
-
- Kas ir kāzas?
- Svinīga vagīnas nodošana ekspluatācijā.
- Tu nekad manī neklausies un sadzirdi tikai to, ko pats gribi!
- Jā, paldies, alu es labprāt iedzeršu, tu esi lieliska.
Viņa viņam: - Tev neliekas, ka man ir pārāk mazas krūtis?
- Manuprāt, tu radi problēmas uz līdzenas vietas!
-
- Ko tava sieva saka, kad grib seksu?
- Saka, ka grib seksu.
- Un tu ko saki, kad gribi seksu?
- Saku, ka aizkavēšos darbā...
-
Ja sieviete nedanco pēc tavas stabules, tad ar tavu stabuli kaut kas nav kārtībā.
-
Ja sieviete nedanco pēc tavas stabules, tad ar tavu stabuli kaut kas nav kārtībā.
tipa stabules vietā - svilpīte? :)
-
Ja sieviete nedanco pēc tavas stabules, tad ar tavu stabuli kaut kas nav kārtībā.
Un pārfrāzējot - Ja vīrietis neuztver teikto, varbūt ne tā/s/ lūpas izmanto :D
-
Un pārfrāzējot - Ja vīrietis neuztver teikto, varbūt ne tā/s/ lūpas izmanto :D
No krustvārdu mīklas: orgāns ar kuru sieviete sniedz baudu vīrietim. 4 burti. horizontāli.
:)
-
No krustvārdu mīklas: orgāns ar kuru sieviete sniedz baudu vīrietim. 4 burti. horizontāli.
:)
Ja horizontāli, tad mute :D
-
Izskatās, ka doma ir saprasta un tiek attīstīta tālāk. :D
-
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
-
Priekšspēlei ir nozīme. Un vajag tomēr arī vienoties :)
-
- Кто такая "девушка лёгкого поведения"?
- Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
-
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...
-
Приходит девушка в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец:
- Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.
-
- Dakter ,kad es varēšu atsākt normālu dzimumdzīvi ?
- Grūti pateikt ,- samulst ārsts ,- man vēl neviens nav uzdevis šādu jautājumu pēc mandeļu operācijas !
-
- Пойдем ко мне домой ?
- Зачем ?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?
-
- Oi, Jurka, skaties, kāda beibe!!! Krūtis VO! Pakaļa OHO!!!
- Atslābsti, durak, tev brilles ir +10...
-
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
-
Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S. Tри - это глагол
-
Sarunājas divas mūķenes:
- Tu esi jaunava?
- Tas ir kā?
- Nu, tu ar vīriešiem esi gulējusi?
- Pagulēsi tu ar viņiem, aizmigt neļauj...
-
Puisis mēģina pavest meiteni. Meitene:
- Nē, līdz kāzām nedrīkst!
- Līdz kāzām sadzīs!
-
Parīze. Vakars. No atvērta loga dusmīga vīrieša balss:
- Žoržeta, bet kā tad mūsu vakara minets???
- Ai, Alēn, man šausmīgi sāp galva. Nolaid glāzē, es vēlāk izdzeršu...
-
Kad amerikāņu astronauts Nils Armstrongs spēra kāju uz mēness, pēc viņa pasaulslavenās frāzes "Viens mazs cilvēka solis - milzīgs solis cilvēcei" izskanēja mīklains novēlējums, kurā viņš novēlēja veiksmi kādam misteram Gorskijam.
Sava novēlējuma nozīmi Nils Armstrongs pastāstījis daudzus gadus vēlāk.
Būdams vēl bērns, Nils Armstrongs spēlējis bumbu un tā ielidojusi kaimiņu dārzā tieši zem kaimiņu logiem. Iedams pēc bumbas dzirdējis savu kaimiņu, Gorskiju pāra, strīdu. Gorskija kudze bļāva uz savu vīru "Orālais sekss! Tu gribi orālo seksu?! Tu dabūsi orālo seksu, kad kaimiņu sīkais pa Mēnesi staigās!"
-
Sieva pārrodas mājās vēlu vakarā un acīmredzami apmierināta. Vīrs krata viņai pie deguna pulksteni, lai parādītu tieši cik vēla nakts stunda jau ir, un bauro: Kur tu biji?!
Sieva (vēsi): Beidz baurot, citādi nākamreiz varēsi kalendāru vicināt.
(c) kaut kāds preses izdevums, šķiet, Mājas Viesis.
-
Tiesā.
- Es uzskatu, ka tā bija izvarošana pēc pasūtījuma.
- Kāpēc?
- Jo ir veika kontrolizvarošana galvā.
-
- Klau, Pēter, tev sieva kliedz seksa laikā?
- Jā, un kā vēl...
- Un kurā tieši brīdī?
- Kad locekli slauku aizkaros.
-
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@ться-то как хочется!
...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.....
-
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
-
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?
-
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
-
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех!!!
-
Жена - Мужу:
- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа-то хотя бы нравится?
- Фууу..Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.
-
Приходит утром подруга на работу:
- Толстый день.... то есть, добрый член.... блин, девчонки, что вчера было!!!!!
-
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.
-
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
-
Встречаются две женщины 9 марта:
Первая: Ну как прошел праздник?
Вторая: Да...ж отвратительно.
П: А что так?
В: Да, пришел муж с работы. Подарил веник. Сели поели котлет. Легли в
кровать. 15 минут секса. И заснули.
П: Блин, да... тебе не повезло. А вот у меня.....
В: Рассказывай....
П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин.
Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом,
после ресторана прогулялись пешком до дома держась за ручку и мило
болтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвал
одежду, потом 2 часа предварительных ласк. Потом час незабываемого
секса. А потом обнял меня, прижал к себе и мы до утра болтали с
ним......
***********************
Их же мужья 9 марта:
Первый: Ну как прошел праздник?
Второй: Да...прекрасно
П: Рассказывай.
В: Пришел домой, сделал жене подарок. Посидели за столом. Потом секс и спать.
П: Блин, да... тебе повезло. А вот у меня.....
В: А что так?
П: Решил повести жену в ресторан, так эта ... столько заказала, плюс
метрдотель принес самое дорогое вино, что денег вообще не осталось,
даже на такси что бы до дома добраться. Пришлось заговаривая ей зубы
идти домой пешком. Пришли домой. Думал хоть сексом займусь нормально,
так нет. Два часа у меня не вставал. Потом час не мог кончить. Так еще
не все. Потом еще до утра бессонница мучила....
-
На арене цирка выступает дрессировщик львов. Со словами алле-гопп, лев открывает пасть, а дрессировщик засовывает ему в пасть голову.
- Алле-гопп, лев закрыл пасть.
- Алле-гопп, лев открыл пасть и голова цела. Бурные апплодисменты...
А теперь смертельный номер!
- Алле-гопп, лев открыл пасть и дрессировщик кладет ему в пасть свой член.
- Алле-гопп, лев закрыл пасть.
- Алле-гопп... нет реакции.
- Алле-гопп... снова нет реакции.
Тогда дрессировщик берет лежащий рядом лом и бьет льва по башке - лев открыл пасть. Бурные апплодисменты...
Затем, обращаясь к зрителям,: - Может кто-то из зрителей желает повторить этот номер?
Тишина, вдруг из задних рядов поднимается молодая девушка и спускается к арене.
- Вы, что, желаете повторить этот опасный номер?
- Да, я бы повторила, только большая просьба, не бейте меня ломом по голове.
-
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
-
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд...
Накосячьте на работе ! ..
Там вас точно.. - атата!
-
Viņš un viņa guļ gultā, viņa skumji skatās pa logu ...
- Lūk arī saulīte pacēlās.
- Oj, davaj tikai bez sarkasma!
-
Mamma:
- Jurīt, nāc šurp, krāniņš jānomazgā.
- Lai omīte mazgā! Viņai rokas trīc...
-
Uzraksts lauku viesnīcas numuriņā:
"Dārgie viesi!
Lūdzam TOS pēc TĀ ārā pa logu nemest! Zosis aizrijas un nosprāgst."
-
Darba intervija sekretāres amatam.
- Nosauciet savas vājās puses.
- Kājstarpe!
- Jūs esat pieņemta.
-
- Mammu, man šķiet, ka esmu stāvoklī.
- Apžēliņ, kur bija Tava galva?
- Neatceros, liekas, ka zem stūres...
-
Mīļākā vīrietim uz kakla uzsūc zilumu. Šis domā kā to paskaidrot sievai..
Pārnākot mājā šo priecīgi sagaida suns.
Norauj ātri no sevis drēbes, ienāk istabā un saka:
-Reksis galīgi sviestā sagājis! Bikses saplēsa un kaklā iekoda!
-Uj, nerunā! Man abas krūtis sakoda..
-
Vīrs sievai:
- Skaties, man gudrības zobs aug!
- Maita, tu labāk uzticības pi**i būtu izaudzējis...
-
(https://p.pform.net/b/iJIStB5cDufKwFXiBIm7_2rXG9DOu28OWv7OIWtFX_DgowR8xkomTyBVMzd0oQEJWlVlHLX06YFR9Z5hCSBOgi8m_FuPdgMRSRlJRpKo704V62v4XZ6YKc_ufam8WpNM)
-
Chausmas
-
Veselības pārbaudes ietvaros ārsts lūdz 85 gadus vecam vīrietim nodot sēklu. Ārsts iedod viņam trauciņu un saka: ''Ņem, lūdzu, burciņu un rīt atnes paraugu.''
Nākamajā dienā vecais vīrs atnāk pie tā paša ārsta un nodod tikpat tīru un tukšu trauciņu kādu vakar saņēma. Ārsts prasīja, kas noticis un vīrietis paskaidroja.
''Ārsta kungs, Tas notika tā - sākumā es mēģināju ar labo roku, bet neizdevās. Tad es mēģināju ar kreiso roku un atkal nekā. Tālāk lūdzu palīdzību sievai. Viņa provēja ar labo roku, ar kreiso roku un joprojām nekā. Pēc tam viņa provēja ar muti, vispirms ar zobiem, bet vēlāk bez zobiem un nu nekā ! Mēs pat pazvanījām Initai, kaimiņienei, un viņa mēģināja ar abām rokām, ar delnām, ar muti un pat ielika starp ceļiem, bet kā nekā tā nekā.''
Ārsts: ''Jūs jautājāt palīdzību kaimiņienei? ''
Vecītis: ''Jā, neviens no mums nevarēja atskrūvēt trauciņu!''
-
A chego mnje bojatsja? - podumala Krasnaja shapochka...
Ljes ja znaju, sex ljublju...
-
Pie ginekologa atnāk sieviete un saka:ar manu vagīnu notiek brīnumainas lietas- katru rītu es tajā atrodu pastmarku, re- jau veselu albūmiņu esmu sakrājusi.
Dakters izraksta nosūtījumu pie acu ārsta
-??????????????
-tās nav pastmarkas, bet uzlīmes no banāniem
-
- Mīļais, es šodien esmu bez biksītēm...
- Es jau kuro reizi tev saku, drīz atradīšu darbu, nopirksim tev visu...
-
- Sveiks mīļais, ar ko nodarbojies?
- Filmu skatos.
- Droši vien atkal kaut kādu draņķi...
- Nē! Melodrāmu... vācu... par nabaga meiteni, kurai dzīvoklī sabojājies krāns un viņai palīgā atnāk četri santehniķi...
-
Ilona parasti neguļ ar puišiem pirmajā randiņā, bet šoreiz neizturēja un aizmiga.
-
- Klau, tu pēc seksa ej dušā?
- Bet, protams, vienmēr.
-Tev derētu nokniebties...
-
- Vecmāmiņ, vai tev kādā naktī ir bijis 69?
- 69? Nē, bet 63 gan.
- Kā tas ir - 63?
- Kā - kā? Visa kuģa komanda!
-
Par sievieti ļoti daudz pasaka viņas kājas. Piemēram, ja tās ir jums uz pleciem - jūs viņai patīkat.
-
Par sievieti ļoti daudz pasaka viņas kājas. Piemēram, ja tās ir jums uz pleciem - jūs viņai patīkat.
Vai viņa jums ir ērti iekārtojusies uz kakla... :D
-
Vai viņa jums ir ērti iekārtojusies uz kakla... :D
Ē, nē - ir būtiska starpība - tad uz pleciem būs ne viņas kājas, bet pakaļa. :D
-
Ē, nē - ir būtiska starpība - tad uz pleciem būs ne viņas kājas, bet pakaļa. :D
Mana abpusējā pieredze "sēdēšanai uz kakla" šī jēdziena burtiskajā fiziskajā nozīmē liecina tikai vienu - uz pleciem ir augšstilbu mugurējā daļa. Pakaļa karājas virs muguras, jo līdz abiem pleciem neaizstiepjas pat xxxxL pakaļa [nav par...] un pie muguras viduslīnijas piespiestā ķermeņa daļa varētu tikt apzīmēta ar jēdzienu "priekša" [arī šekums, čoža, vāvere, peža, petene, starpene utt. utjpr.] :talking:
:bird:
-
Mana abpusējā pieredze "sēdēšanai uz kakla" šī jēdziena burtiskajā fiziskajā nozīmē liecina tikai vienu - uz pleciem ir augšstilbu mugurējā daļa. Pakaļa karājas virs muguras, jo līdz abiem pleciem neaizstiepjas pat xxxxL pakaļa [nav par...] un pie muguras viduslīnijas piespiestā ķermeņa daļa varētu tikt apzīmēta ar jēdzienu "priekša" [arī šekums, čoža, vāvere, peža, petene, starpene utt. utjpr.] :talking:
:bird:
...kārni Tev tie jājamlopi trāpījušies, bez kārtīgām mugurām ... :D
-
...kārni Tev tie jājamlopi trāpījušies, bez kārtīgām mugurām ... :D
Kādā veidā platas jājammuguras esamība nodrošina dibena izstiepšanos līdz pleciem?
-
Nu lāb, izpreparējuši te :D
Pa manam, "pakaļas" jēdzienā ietilpst ne tik vien dibenvaigi, bet arī "sēžamvieta" - "augšstilbu mugurējā daļa" (saka taču, ka sēžam uz pakaļas, ne augšstilbiem) un "priekša", kas čoža vai petene, vai kas nu kurējam tai kājstarpī atrodams :D
-
Khm, khm... dažam labam di@sā ir darbs un matrijāli... gan jau, ka kaut kas arī ārpusē paliek - kāds dēļa gals, armatūras stienis un tā...
-
Муж говорит жене:
— Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
— Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей».
Жена мужу:
— Чего так низко оценил?
Муж:
— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля».
Муж:
— Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
— Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
-
- Mama, a u tjotji Valji budet rebenok?
- Da
- A gde on sejchas?
- U nejo v zhivotike...
Dolgaja pauza i uzhe u doma dochka govorit- mama, ti govorila eslji sosatj grjaznie paljci, to v zhivote zavedutsja gljisti. Eto cjto zhe nado sosatj, chtob tam zavelsja rebenok?
Papa ostanavljivaet mashinu, otpuskaet rulj i rzha vipadaet iz mashini...
-
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
-
---
BBC seriaalaa Coupling bija labs sjuzhets par klitoru :D
Nahoditsja speredi po seredine, ne ubegaet, ne peremeshaetsja, ne nahoditsja na spine...
Nu kkaa taa...
Bet vsp trakums... soljojam ar druzhku maajup (vinja stumj riteni), viirs ik pa briidim nozuud- pokemonus blakusielaas kjer :rat:
-
- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!
-
Pavecāks pāris pēc ilgāka pārtraukuma nolēmuši pamīlēties. Sieva saka: "Tikai tu, vecais, neaizmirsti prezervatīvu uzvilkt!"
Vīrs: "Ko, savā vecumā vēl baidies stāvoklī palikt?"
Sieva: "Nē, baidos no salmonelozes. To var dabūt no vecām olām!"
-
- Kad mēs nodarbosimies ar seksu kā bites?
- Tu nosmērēsi mani ar medu un aplaizīsi?
- Nē, tu pielidosi, pasūksi un aizlidosi.
-
Aptiekā:
- Man, lūdzu, prezervatīvus!
- Maisiņu vajadzēs?
- Nē, paldies, viņa man skaista...
-
Sēž divi sirmgalvji. Viens saka:
– Atceries, kā mums armijā deva tabletes, lai negribētos sievietes, bet tās nekā nelīdzēja?
– Jā!
– Šķiet, ka tās beidzot sāk iedarboties!..
-
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
-
Labs tulkojums. :D
-
Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...
-
- Kas bija Tava pirmaa skolotaaja?
-Kjiimijas uchene. 11. klasee
-
- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".
-
Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
-
Dzimstības kritumu vecaistēvs skaidroja pēc sava prāta: - Kad mēs augām, tad muti bučoja un p***nē drātēja. Tagad viss otrādi... !
-
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
-
...
Baidos, ka pie nosaukuma "Горнозаводск" pabijusi ciemos līmlenta... :D
-
Tam jau nav lielas nozīmes, - ka tikai prikols. :rofl:
-
A Tu kādreiz paprasi sievai M pēc tam, kad zobiņus ar piparmetru zobupastu+eliksīru būs izskalojusi - nekādu izstrādājumu Nr2 ar sesijas pagarinātāju nevaidzēs :)
-
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
-
Žēl, ka ar ēšanu nevar kā ar seksu - ieslēdzi video, paskatījies, kā citi rij, paraustīji sevi aiz mēles, - un esi paēdis!
-
Atradu vīra telefonā kontaktu "Bezmaksas sekss".
Piezvanīju.
Gandrīz nokritu no krēsla, kad iezvanījās mans telefons.
-
Atradu vīra telefonā kontaktu "Bezmaksas sekss".
Piezvanīju.
Gandrīz nokritu no krēsla, kad iezvanījās mans telefons.
nelietis... galīgi sievu nenovērtē...
-
Atradu vīra telefonā kontaktu "Bezmaksas sekss".
Piezvanīju.
Gandrīz nokritu no krēsla, kad iezvanījās mans telefons.
Un neviens nepiesējās, ka sievai, acīmredzot, 2 telefoni, jo nevar no viena zvanīt un tam pašam vienam piezvanīt. :D
-
A kāpēc tam pašam vienam? Manuprāt, loģiski būtu pieņemt, ka zvanīja no vīra telefona, kurā tas kontakts. Es tieši tā to iedomājos.
-
Večiņa iekāpj autobusā un nosēžas pretīm večukam ar plati atplestām kājām.
Večuks:
- Kapiņu aizver...
Večiņa:
- Ko, mironis sāka atdzīvoties?!
-
Iegāju veikalā, pārdevējs jautā: "Ko meitenīte grib?"...
"Meitenīte grib martini, kārtīgu veci un regulāru seksu, bet atnācu pēc maizītes..."
-
Mēs ar viņu tiekamies tikai trešo mēnesi,
un viņš jau vēlas iepazīties ar manu ģimeni!
Pat nezinu, ko lai dara!
Bērni ir pie vecmāmiņas, bet vīrs – komandējumā!
-
Ziemeļu ostā jūrnieki ienāk tuvējā veikalā un prasa:
– Jums pilsētā klosteris ir?
– nē, nav..
Tā vēl vairākiem iedzīvotājiem prasa par klosteri
– visi atbild, ka nav.
Beidzot viens jūrnieks saka otram:
– es taču teicu, ka mēs pingvīnu izdr***m, a tu mūķene, mūķene…
-
Degvielas uzpildes stacijā reklāma:
“Tas, kurš pielies pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā!
Balva – bezmaksas sekss!”
Piebrauc divi veči, pielej pilnu bāku un dodas samaksāt. Protams, veči jautā, vai var piedalīties loterijā.
Benzīntanka saimnieks paskaidro, ka noteikumi ir ļoti vienkārši – viņš iedomājoties kādu skaitli no viens līdz desmit, tas, kurš atmin, ir vinnējis.
Viens no večiem:
– Septiņi!
Saimnieks:
– Nē, es iedomājos ciparu divi, mēģiniet nākamreiz…
Nepaiet ne nedēļa, kad veči atkal klāt.
– Trīs!
– Diemžēl es iedomājos pieci, varbūt nākamreiz jums veiksies labāk…
Veči iekāpj mašīnā, un viens no viņiem saka:
– Ļoti aizdomīga tā loterija. Varbūt viņš vienkārši ir krāpnieks?
Otrs dedzīgi atbild:
– Nē, tu ko! Mana sieva jau divreiz ir vinnējusi!
-
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
-
Viens vecis stāsta otram:
Zini, man sieva gan tāda veiksminiece! Iedomājies, ieiet te nesen mājas kāpņu telpā, skatās - kažoks stūrī mētājas! Meklē, meklē, kuram pieder, - nevienam! Uzmēra - kā uzliets! Tagad - nēsā!
Pēc nedēļas tāpat ziemas zābakus atrada!
Vēl senāk - gredzenu ar briljantu!
Man gan neveicas, - es tikai vienreiz guļamistabā zem gultas vīriešu apakšbikses atradu, bet y tad nebija mans izmērs!
-
Pirmais sniegs uz ceļiem kā pirmais sekss: visi kaut ko grib, kaut kur bakstās, dažiem kaut kas sanāk, bet pusei nav pat gumijas.
-
Savdabīga mājas lapa... :happy: Meksikāņu.
http://www.nahuimexico.com/
-
Astoņdesmitgadīgs večuks pārrodas mājās un ierauga savu astoņdesmitgadīgo sievu pliku pie sienas stāvam uz rokām.
– Ko tu tur dari?
– To, ka tev vairs nestāv, es zinu, bet varbūt tu vari iepurināt?
-
Divi zilie nolemj, ka viņiem vajag bērnu. Abi sajauc spermu, noorganizē mākslīgo apaugļošanu, surogātmāte iznēsā, bērns piedzimst.
Jaunie tēvi nesas uz dzemdību namu. Tur rindā guļ 15 bļaujoši zīdaiņi un galā viens mierīgi smaida.
Medmāsiņa norāda uz smaidošo - tas ir jūsējais.
Džons priecājas:
– Cik lieliski! Tik jauks bērniņš un tik mierīgs!
Medmāsa:
– Mierīgs viņš ir tikai tikmēr, kamēr knupītis nav izkritis no dibena...
-
Kāpēc vīriešiem ir grūti izveidot acu kontaktu ar sievieti?
Jo krūtīm nav acu...
-
Kāpēc penim ir caurums?
Lai vīrieša smadzenes dabū skābekli.
-
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.
-
Mašīna ietriekusies kokā. Policists pienāk pie vadītāja, kas sēž pie stūres ar izbolītām acīm, un saka:
- Pareizi izdarījāt, ka piesprādzējāties, nav tā, kā jūsu draudzenei - re, guļ uz ceļa ar locekli zobos...
-
Paldies, Luīze! Tu esi vienīgā, kura mūs pa īstam saprot!
-
– Tagad saprotu, kādēļ sievietēm nav krāniņa...
– Kādēļ?
– Tas krīt nost... es mammas krāniņu zem spilvena atradu.
-
Brauc vilciena kupejā prostitūta un mūķene.Prostitūtai mugurā dārgs kažoks,dārgas rotaslietas.
Mūķene vaicā: -Sakiet,cik jums maksāja jūsu kažoks? -Vienu mīlas nakti! -Un kaklarota? -Divas naktis!Un šis briljanta gredzens-tas man maksāja nedēļu Bahamu salās ar vienu bagātu muļķi!
Mūķene bēdīga atgriežas klosterī,ielien savā gultiņā,sāk birdināt asaras.Pie durvīm klauvē: -Kas tur ir?
-Šeit tēvs Gregorijs!
-Ziniet,tēvs,ejiet jūs dir@t...ar savām karamelēm!
-
Varētu izveidot WikiLeaks bērniem. Salavecis un Lieldienu zaķis neeksistē, no saldumiem dibens neaizlīp, tētis drāž mammu...
-
Nu kāpē uzreiz drāž? Ko ta mamma - neko pati nedara?
-
Jānītis septiņas reizes pārlasīja pasaku par Sniegbaltīti, bet tā arī nevarēja atrast līdzību ar tēva plauktā atrasto videokaseti.
-
Pēterītim nenāk miegs, šis iet uz vecāku guļamistabu, durvis ciet, kaut kāds troksnis, domā, palūrēs pa atslēgas caurumu. Skatās, skatās un tad nosaka - un šitie cilvēki man neļauj urbināt degunu!
-
Jānīša ģimenei dzīvoklis divistabu (mazs), y kad mammai ar tēti pajārēties gribas, aizsūta Jānīti otrā istabā sēdēt pie loga un skaļi stāstīt, kas pagalmā notiek?
Vienu reizi:
"Tante no 28. dzīvokļa no veikala nāk. Laikam produktus sapirkusi, smagu somu nes ...
Onkulis no blakus mājas trešā stāva pagalmā tepiķi izdauza ...
Pēteronkuļa suns atkal viens pats bez saites skraida ...
Anniņa no pretējās mājas uz balkona stāv un kaut ko runā, bet uz balkona neviena cita nav ...
Nu, skaidrs! Laikam Anniņai arī vecāki tagad kn*ebjas ..."
-
Z.Freids-interpretācija par Sarkangalvīti.Sarkangalvītes uzmācīgo tieksmi aiznest vecmāmiņai pīrādziņus,visticamāk diktē vēlēšanās izpirkt vainu par vecmāmiņai agrāk nodarīto morālo kaitējumu.Mežs-stāvu koku kopums-ir spilgts fallisks simbols,pilnīgi dabisks jaunas meitenes fantāzijās.Nav nekāda Vilka.Vilks konkrētajā gadījumā ir nekas cits kā Sarkangalvītes zemapziņas daļa,viņas apspiestās seksuālās fantāzijas.Tādā kārtā Vilka un Sarkangalvītes dialogs ir eksistējis tikai Sarkangalvītes pārkairinātajā iztēlē,un par vecmāmiņu ņirgājās pati meitene,neapzinātu vēlmju vadīta,un finālā pēc spraigas iekšējās cīņas un pašanalīzes aizmetņiem-atceraties *kāpēc tik liels deguns* u.c.-uzvar Vilks.Tikai pieredzējušu psihoanalītiķu iejaukšanās(mednieku tēls) ļāva izvilkt gaismā meitenes personību
-
Draudzeņu saruna.
- Nu, kā tev patika randiņš?
- Kā tu zini, ka es biju uz randiņu?!
- Tev uz pieres ir bikšu sprādzes nospiedums...
-
Bilingvaals sens anjekdots...
Atlido citplaneetieshi uz zemi... iepaziistas, eed, dzer, tusee, dzer, tusee... citplaneetieshi saka- pie mums pierasts ar sievaam mainiities... vieteejie- juus ko, manu sievu, nekaa nebi... dzer veel, padomaa- a interesanti buutu ar citplaneetieti pameegjinaat... samainaas... zemes sieviete novelk citplaneetietim bikses, tur 2 olas un viss... shoks... citplaneeties saka- neuztraucies, pagriezi labo olu, dabuusi garumu... pagroza... pagrozi kreiso, buus diametrs... pagroza... skataas un saak smieties... citplaneeties apvainojas un prasa- ko smejies? ... da njichego, predstavila, kak tvoja moemu vasjke jaica nakruchivaet...
:D
-
Kādā aptaujā man jautāja, kā cilvēki manā valstī skatās uz lezbietēm.
"HD kvalitātē" laikam nebija tā atbilde, kuru viņi gaidīja...
-
Mekleeju pastkastiitee kaut kaadu tur materiaalu :D atradu šo:
- dakter, es savu sievu apmierinu katru nakti sešas reizes. Es esmu superīgs vai mežonis?
- Tu esi di@sējs!
Kurlmēms čalis ienāk aptiekā un vēlas nopirkt prezervatīvus.
Saprot, ka nevar aptiekāram paskaidrot, ko grib.
Tad nu - noliek naudu uz letes , attaisa bikšupriekšu, izvelk locekli un uzliek uz letes!
Aptiekārs skatās - uz locekli, uz naudu, uz locekli, uz naudu - izvelk piečuku, noliek uz letes, attaisa bikšpriekšu, izvelk locekli, un noliek blakām!
Tad savāc visu naudu un saka: - Ņe uveren, ņe igraij!
Stāv Sāra pie spoguļa, sacēlusi kleitu un glauda vēderu. Ābrams ierauga un priecīgs prasa - kas ir Sāra, Bērniņš būs?
- Nebūs bērniņš, gāzes - Sāra atbild.
Tas pats atkārtojas nākamajā dienā. Trešajā dienā Sāra atnāk no tirgus un redz - Ābrams stāv pie spoguļa atpogājis bikses un svaida savu daiktu no vienas rokas otrā. Sāra izbrīnīta jautā - kas te notiek, ko tu Ābram dari? Bet šis atbild - lūk Sāra, skatos un domāju un nevaru saprast - pimpis vai gāzes vads?
Lido laumiņa gar meža malu, skatās 4 tankisti mēģina uzlikt tankam kāpurķēdi. Laumiņa domādama viņiem palīdzēt prasa: "ko jūs tur darat?"
Tankisti: "kā ko, neredzi, ka pisamies?"
Laumiņa nosarkst un aizlido prom, taču pēc brīža atlido un saka: "klausaties, bet vai jūs gribat papisties pa īstam?"
Tankisti: "protams, kāda runa!"
Laumiņa pavicina ar savu nūjiņu un hop... tankam nokrīt stobrs...
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заебался!
Skrien podiņš pa mežu un auro: Maitas, kretīni, nelieši! Šitā dvēselē iedi@sāt!
Sievietes klitors ir kā mafija:
Viena nepareiza kustība un Tu esi di@sā :)
Satiekas divas senākās profesijas pārstāves. Viena kažokā , gredzenos - nu super. Otra tāda noplukusi. Otrā prasa - kā tu tik labi dzīvo? Šī saka - nekādu problēmu. Daru tā - atnāk klients. Es ieliku pežā pistongu - šis kā stumj tā sprāgst. Es saku - 50 latu par mantas bojāšanu. Otrā ar domā pamēģināt, bet drošības labad ieliek divas. Viss notiek. Šī klientam saka - 50 latu par mantas bojāšanu. A vecis saka - esmu ar mieru pat 200 simtus maksāt, bet kur mans pimpis palicis???
Viena kaimiņiene kar sētā veļu. Otra viņu uzrunā: Tev vienmēr laimējas. Kad tu veļu žauj, vienmēr labs laiks. Kā tu to paredzi?
- Ak, tas tak vienkārši! No rīta zem segas apskatos, uz kuru pusi vīram pipelis nogāzies; ja pa labi - būs saulaina diena, pa kreisi - lietus nāk.
- Un ja viņam stāv?
- Nu mīļā, kas tad svētku dienās veļu mazgā?
-
...
-
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
-
- Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
- Даже сейчас, во время секса?
- Даже сейчас, во время секса!
-
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
-
Piesardzība pirmajā vietā :)
https://m.facebook.com/groups/352841958389946?ref=gysj#!/photo.php?fbid=361563740887851&id=100011026834526&set=gm.412236152450526&source=48&refid=18&_ft_=qid.6381471677799431974%3Amf_story_key.412236152450526%3Atop_level_post_id.412236152450526%3Atl_objid.412236152450526&__tn__=E
-
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.
-
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
-
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е*у, а не знал, что он профессор!
-
Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл, вытащил, смотрит на свой член и говорит: Вот видишь, я же встаю когда тебе надо!!
-
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!
-
Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: "Мама, мой муж такой профессионал по сексу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в пи%ду попадает!"Через неделю приходит ответ: "Приезжай, дура! батька убился!"
-
Dzīvoklī ballīte. Skaļa mūzika, bļaustīšanās, kaut kas gāžas....
Zvans pie durvīm.
-Kas tur ir?
-Policija.
-Mēs nesaucām policiju! Mēs m..kas saucām!
-Mūs jūsu kaimiņi izsauca
-Kaimiņi jūs sauca, lai paši arī drāž!
-
- Kam tas deguntiņš?
- Mans.
- Un kam tās austiņas?
- Man.
- Un kam tas vēderiņš?
- Paklau, tu drāzties atnāci vai uz inventarizāciju?!
-
- Man kasti šņabja, 15 martini, 30 prezervatīvus.
- Te būs.
- Paldies.
- Jaunais cilvēk, pagaidiet!
- Kas ir?
- Lūdzu, paņemiet mani līdzi!
-
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
-
Пишу со слов участника событий.
Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"
Кресла конвульсивно задергались.
-
Eksāmens Medicīnas akadēmijā.
Profesors jautā studentei: Sakiet, lūdzu, kā sauc muskuli, kurš vīrietim paceļ p*ni erekcijas laikā?
Studente: Nūūūūūūū, tas naaaav tā viennozīmīgi? Nūūū, es īsti nezinu ... Tas ir atkarīgs no katra konkrētā gadījuma ...
Profesors: Nu, man piemēram?
Studente: Jums? Bicepss.
-
Ieskrēju veikalā pēc korķu viļķa. Pie viena paķēru sievai kastīti ar tamponiem.
Tik glupu seju kasierim es vēl nekad nebiju redzējis.
-
Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.
-
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
-
— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
-
Nē, veči, sakiet, ko gribat, bet no rīta pamosties blakus briesmīgi neglītai, resnai, plikai bābai ir daudz patīkamāk, nekā blakus skaistam, muskuļainam, plikam vīrietim.
-
– Nu gan tu alusvēderu esi ataudzējis!
– Laba saimnieka zirgam jāstāv zem nojumes.
-
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Потому, что две дырки рядом!
-
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
-
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Врач (делая соответствующие движения руками):
— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон.
Врач, поворачиваясь к пациентке
— Вам плохо?
А та в ответ
— Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…
-
На приеме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном...
— Скажи своему “тампону”, что ты беременна!
-
— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит
-
Eju no darba. Tur viens ofiss izvācies, nācās satīrīt - pievācu atstātu globusu, ko puikam aiznest. Pa ceļam izņēmu no remonta modinātāju - draugu dāvana, pērnā gadsimta bundža. Piezvanīja sieva, ka sērkociņi jānopērk. Pēdējā bodītē normālo nebija, nācās nopirkt kamīna sērkociņus - puszīmuļa izmērā.
Pie puķu tirdziņa pienāk jauneklis, palūdz aizsmēķēt. Izvelku sērkoku kasti. Viņam acis manāmi ieplešas, pasmīkņā, aizsmēķē. Ievelk dūmu un jautā:
– A cik pulkstenis - nezini?
Izvelku modinātāju...
Līdz šim daudzmaz inteliģentā paskata puisis acīmredzami pārvēršas par ķirbi. Jau gribēju pajokot kaut ko par sagadīšanos, bet jauneklis, knapi turoties, lai neraustītu valodu:
– Un uz kuru pusi līdz trolejbusa pieturai tuvāk...?
Nenoturējos.
Izņēmu globusu...
-
Iepriekšējam bija citā nodaļā jābūt. paardon. :( Bet ka jau patīk saspiests tad nemainīšu.
______
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овце%б!
-
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
— В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
-
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
— Это как?
— Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
— Ну-ну? . .
— Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
-
Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову. И решил он это дерево спилить. Забегает он домой и происходит у него следующий разговор с женой:
М- Где пила?
Ж- Нигде я не пила!
М- Я тебя спрашиваю, где пила?
Ж- Да нигде я не пила!
М- Последний раз спрашиваю - ГДЕ ПИЛА?
Ж- У соседа!
М- А зачем соседу дала?
Ж- Недовала я!
М- Я тебя спрашиваю, зачем соседу дала?
Ж- Да недовала я!
М- Последний раз спрашиваю - ЗАЧЕМ СОСЕДУ ДАЛА?
Ж- Ну выпили и дала!
-
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
-
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
-
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и всё это видел.
-
Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..
-
— Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8 я сру.
— И в чем же проблема?
— Я просыпаюсь в 9
-
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "Е% твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
-
Valoda=bagātība:)
КИТАЙСКИЕ ИНТИМ-ТАБЛЕТКИ
Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, аж пиздец!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного града Москвы (уточню, что этими калесами увлекался наш друг семьи - он в этих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяни мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!
Ну вот.. я об этом не знала, а за неделю муж сказал, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами, одни отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Маш, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да пох@й, будем еб@ться с таблетками, давай"!
Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на китайском языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телик смотреть...
Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешеными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается!!!😉 А я как "ни в чем небывало". Муж мой в содроганиях и с криками "Кончаю!!!!!" убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу ахуевшая. Не поняла я чего-то?!! это чё - секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Маш, бля, помоги - из меня фонтанирует, боюсь ващще через х@й весь вытеку!"
Я в шоке встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Пииздецц, что началось - муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле еле доползла до ванны, открываю дверь... муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!" Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, "а ты говорит чё?" А у меня от соприкосновения клитора с трусами я кончаю, сняла в судорогах оргазма, еле трусы, доползла до кровати и свалилась в позе аккробатки, т.е ноги на шпагат. Муж мой в ахуе звонит другу и грит "Чё за хуйню ты нам дал, братан?!".
Он говорит "Забавная вещь!"
"Да уж, пиздец забавная... жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!"
Тут его друг спросил "А скока вы выпили?" "Ну, грит, как написано - по две в одну харю..."
Друг полчаса ржал, потом сказал что надо ½ на 1 чела! Пиздеец! Тут я поняла что мы в 4х-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого «незабываемого» секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом.
Вывод: китайские таблетки не пью, инструкцию очень тчательно читаю!!!
-
Sekss pa telefonu.
Viņa:– Es arvien vairāk uzbudinos…
Viņš: – Es drīz beigšu…
Pēkšņi atskan operatora balss:– Cienījamais abonent, beidziet ātrāk! Jūsu kontā atlikuši 30 centi!
-
- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!
-
Zvēriņiem arī nav viegli... :)
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!
-
- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!
Vo, kuce :D
-
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
-
:)
Jā jā, tas kā tai aņukā:
Sieviete pie zobārsta. Kamēr ārsts urbj zobu, viņai zvana vīrs.
Zobārsts paņem mobilo un saka:- Esiet tik laipns un pagaidiet! Es tūlīt beigšu, viņa izspļaus un varēsiet normāli parunāt!
:)
-
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
-
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не xpен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
-
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.
-
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?»
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию!» - говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика...
-
- Сема! Ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо я там, Сарочка, тебе вытворял?
- Ты появился и все испортил!
-
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
-
Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем...
Ходит по кабинету и диктует:
- ЁБ ВАШУ MАТЬ!!!!
Машинистка печатает:
- Товарищи офицеры!
Начальник:
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
- В войсках упала воинская дисциплина
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
Машинистка:
- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
- Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
- Приказываю!
- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
- Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
Машинистка:
- Остальных виновных комдиву наказать своей властью.
- ПИЗДЕЦЦ!
Машинистка:
- Командующий округом генерал-полковник Петров!
_______
Пошл два мужика на охоту. Как только увидели медведя,
бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
— А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах — отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
— А сейчас я отстрелю ему хуй.
А второй как заорет:
— В лоб стреляй блять, по глазам вижу — не ебаться лезет!
-
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет? - Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и - готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами?
- Просто я представила, как тогда делают презервативы.
-
В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей.
Официант удивляется и спрашивает: - Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
-
https://dieviete.lv/smiekligi-atgadijumi-seksa-stasti-iz-dzives/
Žurnālists Aleksejs Vinogradovs kādā avīzē vadījis laulību rubriku 10 gadu garumā. Piedāvājam aplūkot dažas ievērības vērtas “pērles” no dažādajām intervijām un neskaitāmi daudzajām vēstulēm, ko šo gadu laikā saņēmis.
1. Es nesen sapratu, kāpēc meitenes baidās liftā braukt kopā ar svešu vīrieti. Tas tāpēc, ka lifts var iesprūst uz kādām trim stundām. Bet meitenei nokārtot „mazo vajadzību” šaurajā lifta spraugā nemaz nav tik viegli. Piemēram, es tādā situācijā delikāti aizgriezos, bet cits puisis manā vietā būtu skatījies abām acīm… (puisis)
2. Uz savu pirmo randiņu, kad man bija 15 gadu, es līdzi paņēmu desmit prezervatīvus. Un visi viņi noderēja…mēs tos piepildījām ar ūdeni un metām no lodžijas uz garāmgājējiem…(puisis 21 gads)
3. Es ļoti mīlu savu sievu! Citas sievietes es mīlu daudz mazāk, bet biežāk! (vīrietis)
4. Mums bija romantisks vakars sveču gaismā, bet mans bijušais puisis, muļķis, ņēma un apēda sveci…es nobijos un vairāk viņu nemīlu. (meitene 19 gadi)
5. Es esmu attapīga meitene un sen jau saprotu, kā puišiem notēlot nevainīgu. Pirms seksa jāiebāž Tampax, kur vajag. Viņš pamocīsies un sapratīs, ka esmu jaunava. Varbūt pat sāks mani cienīt vai gribēs mani apprecēt…(meitene, 19 gadi)
6. Draudzene man stāstīja, ka reiz bija aizbraukusi pie radiem uz laukiem. Aizgājusi uz diskotēku. Tur viņai „pielipis” puisis. Gara augums, skaists. Vakarā viņš draudzeni pavadījis mājās, tad viņa sapratusi, ka puisim iepatikušies viņas zobi, nevis viņa pati. Puisis padomājis, ka zobi ir no zelta. Labi, ka palīdzība paspēja īstajā laikā…(meitene, vecums nav norādīts)
7. Daudzi vīrieši, ejot uz randiņu noskopojas un nenopērk ziedus. Veltīgi. Ja atnāk skaista svešiniece, ziedi ļoti noder, bet ja atnāk nesmuka vai „govs”, var izlikties par puķu pārdevēju. Neko ne par kādu randiņu nezinu, stāvu un tirgoju ziedus, palikušas pēdējās puķītes – skaistulīt, nopērc! (vīrietis, 32 gadi)
8. …gultā man ir nācies daudz ko piedzīvot…Atnācu, reiz pie kādas sievietes, lai paliktu pa nakti, bet no rīta viņas suns manas olas aplaizīja. Pamēģini atteikties – rotveilers! Dikti sabijos, bet neapčurājos…(vīrietis, 37 gadi)
9. Pēc sarunas ar tēvu mūsu dēls atguva normālu seksuālo orientāciju. Viņš vairāk neinteresējas par vīriešiem. Un vispār viņš vairāk neinteresējas ne par ko, jo tētis viņam „atsita” pašu interesantāko vietu…(sieviete, 34 gadi)
10. …mans mīlas piedzīvojums pirms pieciem gadiem, kad man bija 13 gadi. Mans vienaudzis Vaļera sāka ar mani draudzēties. Pēc tam mūsu attiecības aizgāja pārāk tālu – viņš vairākas reizes mani noskūpstīja un ar mazo pirkstiņu pieskārās manām krūtīm. Tad viņš teica: „Piedod, Ļena, viss pārējais būs vēlāk! Izaugšu, kļūšu slikts un izdarīšu! Bet tagad tevi mīlēšu ar pareizām domām!” Žēl, ka tad, kad mēs izaugām viņš kļuva slikts ar citu meiteni, kuru apprecēja…(meitene, 18 gadi)
11. …vai taisnība, ka vīrieša „lepnuma” izmēru var noteikt pēc auss formas? Dzirdēju, ka, ja auss ir apaļa tad „tas” ir liels. Bet, jau auss forma ir kvadrātveida vai ausis ir nevienādas vai ar spiciem galiņiem, tad otrādi. Jābūt taču kādam veidam, lai to uzzinātu iepriekš. Visas meitenes atzīstas, ka vietējiem puišiem viss ir sīks. Es arī tā uzskatu…(meitene, vecums nav norādīts)
12. …vīrieši bieži cenšas uz rokām sievieti aiznest līdz gultai. Kā ārsts-traumatologs, es to neiesaku. Vīrieši bieži šādās situācijās „nomet” sievieti zemē, bet pēc tam viņas mēģina mani pierunāt, lai slimības vēsturē es ierakstu, ka nokritusi pati uz ielas. Bet es jau pēc traumas rakstura redzu, ka, nabadzīti, ar galvu aizvērtās durvīs, vai pret grīdu – tā pamatīgi…(vīrietis, 40 gadi)
13. Mūsu sādžā ir kāda sieviete, kura impotenci ārstē ar svaigām govju „karašiņām” . Apsmērē vajadzīgo vietu ar svaigiem mēsliem un liek, lai nožūst, kamēr izveidojas garoza. Manam draugam palīdzēja jau pirmajā reizē, bet smird viņš jau otro mēnesi. Erekcijas traucējumu nav, bet sievietes no viņa bēg, jo ļoti pēc govs smird…(vīrietis, 39 gadi)
14. …mēs ar draugu iemīlējāmies vienā meitenē, bet negribējām tāpēc, sabojāt mūsu draudzību. Nolēmām spēlēt kārtis, kurš uzvarēs, tam tiks meitene. Sākumā viņš man zaudēja 9 meitenes, bet vēlāk atspēlēja 14! Nu, viena mums jau ir, bet tagad man draugam jāatrod pārējās trīspadsmit. Ja ātri neatradīšu, draugs par kāršu parādu „ieslēgs skaitītāju”…(puisis, 17 gadi)
15. Savās kāzās es nepiedalījos…atslēdzos. Neatceros kas un kā…(puisis, 22 gadi)
16. …mīlestība siena kaudzē ir neaizmirstama…pēc tam nedēļu jākasās…(students, 22 gadi)
17. …atradu sava desmitgadīgā brāļa jakas kabatā jaunu prezervatīvu. Apsolot, ka to nestāstīšu tēvam, sāku viņu iztaujāt. Brālis atzinās, ka viņam patīk klasesbiedrene, bet atrastā lietiņa vajadzīga, lai atstātu uz meiteni iespaidu. Kad prezervatīvs, it kā nejauši izkrītot no kabatas, tad viņš izskatoties pieredzējis. Es nekautrējoties pajautāju, vai viņi šo lietiņu izmanto, vai nē. Brālis apraudājās un aizskrēja. Laikam jau bija mēģinājuši, ja tā apvainojās. (meitene, 19 gadi)
Ja arī tev ir kāds smieklīgs atgadījums, droši padalies!
-
Tēvs saka: "Dēls, rīt iesim sienu pļaut."[/size]Dēls: "Es nepļaušu."Tēvs: "Nē, pļausi gan."No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: "Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes." Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt. Māte saka kaimiņam: "Tu savu krekluuzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest - es pie Tevis aizietu nevis pie vīra." Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā. Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies. Pieiet pie tēva un saka: "Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu, kad pusdienas nesīs." Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt. Tēvs saka dēlam: "Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, citādi viņš tāds saskumis izskatās." Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: "Tēvs uzzināja, ka tu guli ar māti, un nāks tūliņ tevi arcirvi sist nost." Kaimiņš nenoticēja. Dēls atgriezās pie tēva un saka: "Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes." Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ. Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: "Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost." Māte, galvu saķērusi, skrien uz ciemu. Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: "A kur māte aizskrēja?" Dēls atbild: "Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt." Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ. Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: "Es tak teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu."
-
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
-
Liekā svara pakāpes :)
3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
-
Luīz :rat:
-
hmm, es kad klepoju, lieku mutei priekšā plaukstu, nevis dūri :) līdz ar to mana tikumība paliek neskarta :D
vispār man likās, ka visi dara tāpat kā es, bet nu tās bildes :rat:
-
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. Кдругой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
-
Daddy tā kā par sevi šo?
-
Daddy tā kā par sevi šo?
JĀ! patiesību sakot, dažreiz! :P
Reiz pie upes satiekas 2 makšķernieki vecais (V) un jaunais (J). Vecajam pilns maiss ar zivīm, jaunajam nekā.
J prasa - uz ko ķēri? Uz tārpiem, atbild V. Āaa, es uz maizi, novelk J. Pēc dažām dienām satiekas atkal. Atkal vecajam pilna kule, jaunajam nekā. Uz ko šoreiz, prasa J, uz maizi, atbild V... bet es uz tārpiem mēģināju, saka J...
Te pēkšņi J met kaunu pie malas un prasa, klau, V, kā Tu zini uz ko ķersies??! V saka, no rīta pirms celties, paskatos uz kuru pusi krāniņš guļ... ja pa labi, tad ķeru uz tārpiem, ja pa kreisi tad uz maizi... Nu, bet ja stāv, uz ko tad, J nerimstas...
TAD ES MAKŠĶERĒT NEEJU!!
:)
-
...ja nu negaidīti vīrs atgriežas :)
Tev tāda "pārbaude" ir bijusi? :m:
-
Tev tāda "pārbaude" ir bijusi? :m:
pēc 30 gadu kopdzīves kāda tur vairs mīlestības pārbaude. Tad jau cilvēki dzīvo kopā aiz pieraduma :)
-
pēc 30 gadu kopdzīves kāda tur vairs mīlestības pārbaude. Tad jau cilvēki dzīvo kopā aiz pieraduma :)
nu nez.. es gan trinos gar sievu vairāk kā kādreiz jaunībā ;) mani gan nepārbauda
-
Stulbs joks..tiešām idiotisks.
-
Secinu, ka neesi ironisko akcentu tekstā pamanījusi, bet katram savs :smoker:
-
Jā, stubs.. Baigā jau nu ironija. Ja neguli, ar ko pagadās, esi pilnīga losene..
-
Hmm..kura jūtas kā losene, kura pasmejas par sevi vai situāciju :taunt:
-
Hmm...., a ja nu tas nav zirnekļu tīkls, bet smalkā ietinamā plēve (starp citu, man tā pirmajā mirklī izskatījās!), tad tā "lose" vairs nav lose, bet baigā viltniece, ne? :mrgr:
-
Ja, smalkā ietinamā plēve, pa virsu zeķubikses un vēl kombinezons.
-
Kādai uz varžacīm uzmina ? :evil:
-
Galvenais, ka šeit pat nebija par seksu :mrgr:
-
Aizmirsu vēl par tikumības jostu..
Aplauzīsies jebkurš.
-
Pagara, kā visas ebreju anekdotes. Bet pamācoša.
Умирает старая Роза Абрамовна… Зовет к себе нотариуса. Приходит нотариус Семён Маркович.
- У меня остался миллион шекелей!
- И как вы хотите распорядиться?
- Я желаю, чтобы мои похороны всем надолго запомнились. Потому завещаю 990 тысяч на них!
- О, за такую сумму можно пригласить весь Израиль и организовать шикарное прощание! А что делать с оставшимися 10 тысячами?
- Ах, в молодости у меня был всего один мужчина, но то, что он со мной делал… Вы можете найти мне какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви?!
Семён Маркович оформил документы и поручения умирающей и уехал.
Дома он все рассказал своей жене Софочке. Софочка:
- Да за десять штук я сама притащу тебя к Розе Абрамовне и не буду считать это изменой!
Утром Софочка везет супруга к Розе и остается в машине подождать. Проходит час, другой, третий - мужа нет. Она в нетерпении гудит в клаксон автомобиля. В окно высовывается голый Семён Маркович:
- Софочка, езжай домой! Роза Абрамовна таки хочет, чтоб её похоронили за государственный счет!!
-
-
šorīt neviļus veicu izpēti par to kā sievietes ar ātrumkloķi apejās...
MAMAČKI :rat: Viņas to sagrābj tā un šitā, visvisādās nejēdzīgās pozās, no priekšas, no apakšas...bet neviena tā kā es, laikam vīriešu un sieviešu roku anatomija atšķirās... vai arī skaidri redzams treniņa trūkums ;)
turkāst viena otra nemaz nelaižās vaļā no ātrumkloķa no viena krustojuma līdz otram... gara acīm redzu viņas vīrieti, kuram visa nakts aiziet tādās "spīlēs"... [size=78%] [/size]
-
nu, neglaimo vīriešiem :D
-
Nesaprotu, kāpēc šitā būtu jāizdarās?
Un kāpēc obligāti to kloķi būtu no rokas jāizlaiž līdz nākamajam krustojumam? Ja nu vienīgi otra roka ar pivčiku aizņemta...
-
bet kā lai runā pa mobilo, nu lab,agrāk to nebija
ja abas rokas aizņemta s :rofl:
vispār man viena dāma ar ir ar savu mercedes iemaukusi mana auto aizmugurē, pie fizk.institūta, man auto bija farkops, šai izsita lukturi
-
Nesaprotu, kāpēc šitā būtu jāizdarās?
Un kāpēc obligāti to kloķi būtu no rokas jāizlaiž līdz nākamajam krustojumam? Ja nu vienīgi otra roka ar pivčiku aizņemta...
jo stūre , ja iespējams, jātur ar abām rokām :brauc: :)
-
turkāst viena otra nemaz nelaižās vaļā no ātrumkloķa no viena krustojuma līdz otram... gara acīm redzu viņas vīrieti, kuram visa nakts aiziet tādās "spīlēs"... [size=78%] [/size]
It kā vīrieši nebrauktu, kloķi neatlaižot..... Un tad jau varētu padomāt, ka šie īpaši trenējušies "citus kloķus" visu nakti maidzīt :smej:
-
It kā vīrieši nebrauktu, kloķi neatlaižot..... Un tad jau varētu padomāt, ka šie īpaši trenējušies "citus kloķus" visu nakti maidzīt :smej:
Aha, interesantas sakarības savilktas. Varētu padomāt, ka tie/tās, kas ar automātiem brauc, tiem citiem "kloķiem" vispār nezin kā pieskārties :mrgr:
-
Aha, interesantas sakarības savilktas. Varētu padomāt, ka tie/tās, kas ar automātiem brauc, tiem citiem "kloķiem" vispār nezin kā pieskārties :mrgr:
Nu ja - ieliek tik robā un iespiež pedāli :D
-
Un ja nekust, tad piedraud ar mīklas rulli vai pavārnīcu :rofl: Vai izšķīst asarās...
-
Nu ja - ieliek tik robā un iespiež pedāli :D
Un tik stūrē, kur vajag
-
- Klau, tava sieva ir transvestīts?
- Jā. Un kas?
- Nekas! Brīdināt vajag!!!
-
Šahs un mats - plakanās zemes piekritējiem :rofl:
PS viens piebilda zem tā foto - Parasti jau ''melnais caurums'' ir Āfrika - laikam nepareizi uzšūtas !
(http://bildites.lv/images/h6b7gwda/143178/original.jpg)
-
Šahs un mats - plakanās zemes piekritējiem :rofl:
PS viens piebilda zem tā foto - Parasti jau ''melnais caurums'' ir Āfrika - laikam nepareizi uzšūtas !
Amerika ir galīgā pakaļā ! :smej:
-
Interesanti, kas ir tur pasaules naba? :scratch:
-
jā nu visa tā lexika krievu val. no mongoļiem-tatāriem :)
-
В бордель звонят из VIDa
-вы не заплатили налоги!
- с каких хуёв?
-
Ilgi domāju, tomēr nospriedu, ka šis dārgakmens ir tautas īpašums.
Kopēts bez izmaiņām no 2009. gada oktobra publikācijas slēgtā grupā.
Gūglē šo publikāciju atrast neizdevās, kopēju no savas pērļu krātuves.
Autora iniciāļi S.K. (ja vajag, uzrakstīšu pilnu vārdu uzvārdu, ar kādu tas tika ievietots tīmeklī).
No rīta Alise iegāja autobusā. Autobuss gan nebija pārpildīts, tomēr brīvu sēdvietu vairs nebija. Neko darīt, uz skolu būs jātiek, stāvot kājās. Alise, grūstoties cauri pūlim, tika apmēram līdz autobusa vidum. Tālāk viņa netika, pārāk jau daudz autobusa aizmugurējā daļā bija cilvēku. Tāpēc Alise jau ierasti
Sāka turēties pie autobusa roktura pie griestiem un skatīties pa logu. Autobuss strauji sāka braukt.
Un pavisam drīz Alise sajuta TO. Viņa sajuta, kā no aizmugures kāds ir iebāzis viņai savu roku zem svārkiem! Tas bija tik negaidīt, ka viņa pat apjuka.
Pa to laiku plauksta jau pilnā sparā glāstīja viņas gurnus, cēlās arvien augstāk un augstāk... Pieskardamies viņas biksītēm, svešinieka pirksti sāka glāstīt viņas kājstarpi, tad – mīcīt viņas bulciņas... No kauna un samulsuma Alise pat nebija dusmīga, viņa nolaida acis lejā un tik domāja, kā tik to neviens neredzētu...
Viņa sāka elpot dziļāk, ausīs skanēja smagie un skaļie sirdspuksti... Alise saprata, ka sāk uzbudināties. Autobusā bija šaurs, bet meitene pamanījās nolikt kājas platāk un vēl vienu pieturu šādi nobrauca. L īdz beidzot, knapi savaldot savu stenēšanu, meitenei palika labi... Svešinieka roka nesteidzīgi aizvācās, kā uz atvadām pataustot Alises kailo pēcpusi. Un pat sakārtoja meitenei svārkus.
Alise apmulsusi smaidīja, redz, kāds džentlmenis ir šis svešinieks! Un galvenais – šķiet, ka neviens neko nav pamanījis!
Tas atkārtojās arī nākamajā rītā autobusā! Šoreiz Alise ļoti uztraucās, un pat bailēs sastinga, kad roka atkal ielīda viņai zem svārkiem. Šoreiz gan viņa jau bija uzbudināta, ar ko iepriecināja svešinieku, kas šoreiz iebāza roku jau viņai zem biksītēm!
Bet tā bija piektdiena – priekšā bija divas brīvdienas... Alise tās varonīgi pārdzīvoja un pirmdien uz autobusu jau lidoja vēja spārniem. Piecas dienas, veselas piecas darbadienas priekšā! Protams, ka ne jau skolu Alise gaidīja pa sestdienu un svētdienu, bet gan randiņu autobusā ar VIŅU... Šoreiz viņa gāja uz pieturu jau īsos minisvārciņos.
Meitene sāka turēties pie roktura, jau ierasti gaidot VIŅA roku.
Bet viņa aizvien nebija, nekas nenotika...
"Vai tiešām viss!?", knapi savaldot asaras, padomāja Alise. Tāpēc, kad viņa sajuta svešinieka roku zem saviem minisvārkiem, meitene priecīga izelpoja un pat uzsmaidīja. Un šodien Alise zem svārkiem nemaz neuzvilka apakšbikses! Tāpēc pat roka, kas pieskārās viņas vāverītei, uz brīdi sastinga. Bet tikai uz brīdi... Pirksti veikli glāstīja viņas lūpas, bet viens pirksts iegāja viņai vagīnā.
Viņa momentā palika slapja un sajuta, ka resnais pirksts ieiet viņā arvien dziļāk. Viņa nolaida galvu lejā, lai neviens neredzētu viņas aizvērtās acis un sakostās lūpas. Meitene knapi valdījās... Vidējais pirksts lēnām viņā iegāja, pārējie atradās gar sāniem. Lielais pirksts maigi masēja viņas klitoru...
Pat, kad meitene beidza, roka nerimās, bet gan turpināja, turklāt svešinieks sāka bāzt meitenei vagīnā jau divus pirkstus. Pa īstam Alise sāka „jukt prātā”, kad mitrais rādītājpirksts sāka ar apļveida kustībām līst viņai dupsī, bet vidējais – vagīnā. Pēc vairākiem grūdieniem viņa beidza un – stipri. Viņas ceļgali trīcēja. Roka atkal delikāti aizvācās, jau ierasti sakārtojot meitenes svārkus.
Alise nekad neko tādu nevienam citos apstākļos nebūtu ļāvusi. Nekad! Un viņa bija apņēmības pilna noskaidrot, kas tas tomēr ir, iepazīt savu SVEŠINIEKU. Kāds VIŅŠ ir? Plikpaurains? Resns? Lai gan... nospļauties! Pēc piedzīvotā Alise nosprieda, ka tas ir kaut kas fantastisks, ka jau tāpēc vien viņi būs kopā un punkts! Alise paskatījās atpakaļ un maigi pasmaidīja, un ieraudzīja VIŅU...
Alisei smaidīja maza auguma paresna vecenīte, apmēram 65 – 70 gadus veca. Ar savu lakatu uz lielās galvas viņa mazliet līdzinājās kāmim. „Kāmim” bija šauras mandeļveida ačteles un viņas metālisko zobu čīkstoņa gan jau ka nozīmēja smaidu. „Nu ko, meitiņ, iepatikās?" smaidot prasīja „kāmis”.
Alise, protams, uzreiz noģība.
:)
-
Ja pārējie "ražojumi" ir tādi paši, tad labāk nepublicē. (mans subjektīvais viedoklis)
-
Pēc Tava komentāra dāmas kautrēsies atzīt, ka ir odziņa.
Ja es būtu dāma, nekautrētos...
-
Pēc Tava komentāra dāmas kautrēsies atzīt, ka ir odziņa.
Ja es būtu dāma, nekautrētos...
Autors ir vīrietis, vai ne? Jo diez vai sieviete spētu tā pazemot savas sugas māsas.
-
Autors ir vīrietis, vai ne? Jo diez vai sieviete spētu tā pazemot savas sugas māsas.
domāju, ka autors vēl nav sasniedzis vīrieša vecumu
-
domāju, ka autors vēl nav sasniedzis vīrieša vecumu
Dīvaini tipi ar perversām fantāzijām gan jau ir visos vecumos sastopami
-
Bija doma sākt ar sievieti, varbūt kļūdījos.
Vārdu sakot, mana izpratne ir tāda, ka pasaulē eksistē pozitīvs, radošs, iedvesmojošs "labums" un riebīgs, iznīcinošs, sagraujošs "ļaunums".
Izvēlos tikai pirmo.
(Nabokovs pieder otrajam)
-
Mans viedoklis, ka šādus tekstus (par Alisi) raksta karojošās minoritātes....jo reāli tiek izsmieta heteroseksualitāte
-
.
-
:blushing:
-
:blushing:
-
:blushing:
-
:blushing:
-
.
-
Ir dzirdēti varianti :)
-
.
-
ups!
https://nra.lv/foto/pasaule/10724-parize-vakarinas-iespejams-baudit-nudistu-restorana.htm
-
.
-
Satiekas 2 dzērāji.
- klausies, es Tevi pazīstu!
- es gan Tevi nezīstu
-
:rofl:
-
Par šitamo bildi mani uz dienu Facebook paņēma priekšā, bilde nav mana, no fotoblogeriem
https://ibb.co/CnxQS1N (https://ibb.co/CnxQS1N)
-
purngrāmatā mazgadīgajiem plikus pupus rādīt nedrīkst :talking:
-
Par šitamo bildi mani uz dienu Facebook paņēma priekšā, bilde nav mana, no fotoblogeriem
https://ibb.co/CnxQS1N (https://ibb.co/CnxQS1N)
pareizi darīja, nav ko visādas kikimoras reproducēt! :n-: :veee:
-
neliels pārpratums
-
hmm...
-
ceru, ka reno neapvainosies... :blushing:
-
krūzīte...
-
- жена, ты при свете спать можешь ?
- ну могу
- ОК Света, заходи !
-
:)
-
.
-
.
-
.
-
Minn, akurāt kā dzīvē, vienu brīdi ar sievu sekss bija 1x mēnesī, viņa jau sāka uztraukties
-
Par dabisku veļu
(https://i.ibb.co/G97Hvqj/53070187-249015899382566-5281200681762422784-n.jpg)
-
Ja vēl tur būtu dabisks viss cits, ne tikai veļa...
-
Ja vēl tur būtu dabisks viss cits, ne tikai veļa...
Tieši tā.
Nekad neesmu varējusi saprast.- priekš kam??!! Kam tie pusarbūzi patīk??!!
-
Tieši tā.
Nekad neesmu varējusi saprast.- priekš kam??!! Kam tie pusarbūzi patīk??!!
Man personīgi tas asociējas ar pārnadžu kārtas, dobradžu dzimtas atgremotāju pārstāvja tesmeni !
-
Flusja - anekdote par neapdzīvotu salu :rofl:
-
Flusja - anekdote par neapdzīvotu salu :rofl:
-
(https://s1.tchkcdn.com/g-q3o1xK9icmVAQpSeLOzhXg/9/27116/660x0/w/0/196047_1539.jpeg)
-
.
-
Elzzy, pie kuces stringiem vajag arī apavus :)
-
.
-
Pēc šķiršanās vīrs izveido sev harēmu no 12 lellēm ...uzkrāso, pērk viņām veļu, bet gultā uz nakti ņem tikai vienu ...
https://www.thesun.co.uk/fabulous/8552630/divorced-dad-lives-dolls-daughter-helps/
-
Pēc šķiršanās vīrs izveido sev harēmu no 12 lellēm ...uzkrāso, pērk viņām veļu, bet gultā uz nakti ņem tikai vienu ...
https://www.thesun.co.uk/fabulous/8552630/divorced-dad-lives-dolls-daughter-helps/
brr, tas gan ir creepy
-
.
-
.
-
pirmā reize
-
Nevarēju atturēties, tas ir grāvējs, Fļusjas saruna ar džeku, kas tipa kā kazanova ir :blushing:
-
:D
-
.
-
.
-
Gleznotàjs atnàk uz grēksūdzi.
Màcītājs: - kāds tavs grēks, mans dèls?
Gleznotājs: - ar gleznu dzīvoju...
Mācītājs: - kà to saprast?
G.: - uzgleznoju skaistuli, gleznà caurumu un aiz tàs nolieku màjkalpotāju...
M.: - mjāā, mans dēls, tas ir liels grēks...bet ideja laba!
-
.
-
Vēl viena par grēksūdzi.
atnāk viens pie mācītāja uz grēksūdzi.grēcinieks: mani nospiež grēks. Es mēdzu *** kaķusmācītājs, berzējot saskrāpētu roku: bet vai tad viņi neskrāpējas ?grēcinieks: es viņus vispirms iebāžu ar galvu pa priekšu zābakā..mācītājs: Jā, dēls, tas ir liels grēks, bet kāda izdoma !
-
šajā forumā par šādām anekdotēm :murmur: var nokļūt ar galvu zābakā...
-
.
-
Vasara ir Betmenu laiks :)
-
Ko nu kurš saskata...
Es - ak tad tāpēc to reizēm mēdz dēvēt par mincīti! :taunt:
-
.
-
Jāpakustina tēma
-
pat nezināju vai likt :blushing: . Es tā saprotu, ka internetā plašumos sniegtas atbildes uz vis dažādākiem jautājumiem. Uz šo jautājumu par labāko atzīts šāds ;o)))
-
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией,
Минздрав обращается ко всем женщинам страны "Просьба, больше трех минут не сопротивляться"!***
-
:shock:
-
Hmm...
-
Ģevočka vai tomēr ģevuška? :alt:
-
Daddy makšķerē ;)
-
kas tā par modi tagad likt lejuplādējamos linkus? Es pat neveru vaļā lejuplādes, tur var nākt komplektā visāda vīrusaina šņaga
-
kas tā par modi tagad likt lejuplādējamos linkus? Es pat neveru vaļā lejuplādes, tur var nākt komplektā visāda vīrusaina šņaga
Galvenais, lai folija cepurīte būtu galvā, tad par šņagu nebūs jāraizējas. :rofl:
Kopš atjaunoja forumu, ļoti bieži neredz bildi, bet tikai lejuplādējamo adresi. Pēc kāda laika parādās arī pati bilde. Varbūt tas tikai no telefona ?
-
kas tā par modi tagad likt lejuplādējamos linkus? Es pat neveru vaļā lejuplādes, tur var nākt komplektā visāda vīrusaina šņaga
Par linkiem nezinu, es lieku bildes. Tev nerādās attēls?
-
Nē
-
Ja arī citi neredz bildi, tad man nav izskaidrojuma. Es redzu bildi gan telefonā, gan datorā. :?:
-
Lab, iešu pie okulista
-
Vai pie okultista :)
Kkāds gļuks forumam. Gadās, ka es arī kādu joku bildi neredzu :?:
-
Es gan redzu, kā daddy makšķerē bez linka
-
Es gan redzu, kā daddy makšķerē bez linka
Žeņkai dibens glīšāks, bet Saškai spole krutāka - multiplikators...
-
Žeņkai dibens glīšāks, bet Saškai spole krutāka - multiplikators...
Par laivu Tev nav nekas sakāms?
-
Par laivu Tev nav nekas sakāms?
tie, kam ir motorlaivas, uz šitādiem pūšļiem neskatās, lai kādas tur meitenes būtu pielipušas :smoker:
-
Gribēju jautāt, a kas ir "spole"? :confused: Tikai 5 minūtes atpakaļ doleca :zvs: .... Vāks! :rofl:
-
tie, kam ir motorlaivas, uz šitādiem pūšļiem neskatās, lai kādas tur meitenes būtu pielipušas :smoker:
Nu ja, nu ja. Kā ar tām kotletēm un oficiantēm? :mrgr:
-
Tu kaut ko nejauc? Kotletes bija turpat, kur mušas. Kāds sakars ar oficiantēm?
-
Hemingveja izteiciens, ja neputroju.
-
jā, kkā tā - vīrietis ir vecs tad, ja kotlete viņu interesē vairāk nekā oficiante, kas to pasniedz
-
sorry, sajaucu tekstu
-
jā, kkā tā - vīrietis ir vecs tad, ja kotlete viņu interesē vairāk nekā oficiante, kas to pasniedz
tādā gadījumā es vecs jau piedzimu, jo kotletes mani ir interesējušas vienmēr, bet ir bijis pilnīgi vienalga kāda oficiante tās pasniedz... :)
-
tādā gadījumā es vecs jau piedzimu, jo kotletes mani ir interesējušas vienmēr, bet ir bijis pilnīgi vienalga kāda oficiante tās pasniedz... :)
Par šo, lūdzu, pie Ernesta!
-
Turamies pie tēmas :)
-
:)
-
.
-
:)
Ai, Luīze, Goiko Mitiču nedrīkst aiztikt !
Nesen viņam bija jubileja -
https://www.delfi.lv/kultura/news/screen/arhiva-foto-slavenajam-indianim-gojko-miticam-80.d?id=52225109 (https://www.delfi.lv/kultura/news/screen/arhiva-foto-slavenajam-indianim-gojko-miticam-80.d?id=52225109)
Labi, ja katrs vecis tā izskatītos. Patiesi labi viņš izskatās fotogrāfijās kopā ar zirgu.
Viņa lielā mīla laikam bija Renāte Blūma.
-
Ja?
Dzirdēts, ka Gojko homoseksuāls. Ar Blūmi tikai pāris gadus kopā
-
Ja?
Dzirdēts, ka Gojko homoseksuāls. Ar Blūmi tikai pāris gadus kopā
Man par to nekas nav zināms. Šobrīd atļaujos to uzskatīt par tenkām.
Drīzāk ticētu, ka varbūt viņam bija problēmas dēļ kaut kādiem ''iesmērētiem" hormonāliem preparātiem vai pārtikas piedevām - VDR, iespējams, ar to lietošanu sportistiem mazliet aizrāvās, bija pat neglītas lietas olimpiskajā izlasē. (un par kādu leģionāru, kurš bija lietojis vāciešu dotu pārtiku un kaut kādu piedevu, lai nekārotu sievietes karā, zinu - viņš kļuva neauglīgs, ģimene bērnu adoptēja).
To gan, ka fotogrāfijās viens pats viņš izskatās (pēc acīm ) pat mazliet biedējošs, bet kopā ar zirgu - gaišs un ļoti simpātisks - to gan ievēroju.
-
Viena lieta pat sasaucas ar nerātnību tēmu - VDR pirms olimpiskajām spēlēm vai kaut kāda čempionāta vairākām sportistēm lika būt pirmajos 3 grūtniecības mēnešos, jo tad noteiktos apstākļos var pieaugt spēks un izturība, spēja mobilizēties, pēc tam veica abortus.
Avotu gan neatceros - tas bija sen, kad uzzināju, kad tuvu kontaktējos ar sporta ārsti.
Soc. nometnei bija sportā jāuzvar kapitālisms!
-
Viena lieta pat sasaucas ar nerātnību tēmu - VDR pirms olimpiskajām spēlēm vai kaut kāda čempionāta vairākām sportistēm lika būt pirmajos 3 grūtniecības mēnešos, jo tad noteiktos apstākļos var pieaugt spēks un izturība, spēja mobilizēties, pēc tam veica abortus.
Avotu gan neatceros - tas bija sen, kad uzzināju, kad tuvu kontaktējos ar sporta ārsti.
Soc. nometnei bija sportā jāuzvar kapitālisms!
Auglis "savaaca" dopinga peedas, tas arii viss. Ciniski, ne neràtni :(
-
Auglis "savaaca" dopinga peedas, tas arii viss. Ciniski, ne neràtni :(
Varbūt mēs katra runājam par savu pētījumu - sapratu no toreiz lasītā teksta - tieši sacensību laikā bija jābūt stāvoklī, bija runa par spēku un izturību grūtniecības sākumā( ja nav toksikoze, protams), abortus veica pēc tam. Jeb varēja dot dopingu...
Nu labi, šis nav fiziologu vai sporta ārstu forums, bet no VDR varēja sagaidīt visu ko - to gribēju teikt.
-
vot
-
Un atkal jau - ģevočka :evil:
Vai aŗī esmu aizmirsusi krievu val. :thinking:
-
Nu dažam vajag devočku, nekas, ka tas krimināls... :evil: Devuška jau arī ar niansi - devuška/zhenshchina
-
Ja?
Dzirdēts, ka Gojko homoseksuāls. Ar Blūmi tikai pāris gadus kopā
Vēl dzirdēts - Dinu Rīdu piespieda apprecēt Renāti Blūmu (pēc kopdzīves ar Gojko ), kaut Dinam bija romāns ar igauņu aktrisi - viņam (cīnītājam pret Vjetnamas karu un nevēlamam ASV) bija jābūt VDR - soc priekšpostenī Eiropā, viņš sākumā negribēja būt Vācijā, bet Krievijā, bet lietu regulētāji par ideālista atrašanās vietu lēma citādi. 47 gadu vecumā viņš noslīka, ģimene to uzskatīja par slepkavību.
Gojko varbūt patrāpījās kombinācijā, DEFA indiāņu filmas jau arī bija atbilde Rietumu vesterniem, neviens tās sākumā negribēja uzņemt, bet lika gribēt. Kas to lai zin kā Gojko varēja tikt ietekmēts...
Blūmai jau bija kādi pāris vīru bijuši, ja tam nozīme.
-
Nu moins! Santa Barbara... A Dins Rīds bija lietas kursā par savu kopdzīvi ar Goiko Mitiču? Blūma arī izklausās, kā tāds enerģisks sievišķis ar raibu dzīves gājumu. Tur tak jābūt baigām iekšām lai divus večus aizvilkt līdz zagsam, un daudz brīva laika lai nocopētu to indiāņu virsaiti un paralēli to patriotisko dziesmu izpildītāju. Es teiktu, nekādas personīgās dzīves
-
Oi, kā man patika Dins Rīds :in-love:
-
Nu moins! Santa Barbara... A Dins Rīds bija lietas kursā par savu kopdzīvi ar Goiko Mitiču? Blūma arī izklausās, kā tāds enerģisks sievišķis ar raibu dzīves gājumu. Tur tak jābūt baigām iekšām lai divus večus aizvilkt līdz zagsam, un daudz brīva laika lai nocopētu to indiāņu virsaiti un paralēli to patriotisko dziesmu izpildītāju. Es teiktu, nekādas personīgās dzīves
Kaut notikumi bija dramatiski, sasmējos. Vēl man patika - Goiko nevis Gojko, jo manā jaunībā rakstīja Goiko.
Pati izlasīju, ko sarakstīju. Goiko dzīvoja ar Blūmu.
-
Oi, kā man patika Dins Rīds :in-love:
Jā, kā personība arī. Lai gan daudz par viņa dzīvi nezinu, varbūt mans viedoklis virspusējs. Beigās , šķiet, VDK tomēr draņķībā pārspēja ASV specdienestus, kuriem kā specdienestiem faktiski bija iemesli viņu neieredzēt.
-
:)
-
:thinking:
-
:thinking:
-
:)
-
Mja...
-
.
-
rudenī
-
Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
-
.
-
.
-
:(
-
reindžers
-
:talking:
-
Sabojāja bildi :mrgr:
-
Šodienas MTV TOP 1 -
-
lips and mouth uzvelk, bet siski-piski nekādi...
-
Kaut kāds dīvains deja vu - tā kā 80., tā kā 90.
-
amizanti
-
:)
-
Šo klipu ielieku vairāk diskusijas pēc ...šī tak ir pedofilija? ...kā daddy saka - ne piski, ne siski... lai gan domāju, ka visi tur ir pilngadīgi
-
tipiski izdarības tīņu vecumam. Šeit gan nedaudz savādāks storijs, korejiešiem līdz 30 gadiem piemīt tādi bērnišķīgi leļuku sejas vaibsti, īpaši tiem, kas tiek līdz skatuvei vai filmēšanas laukumam. Kā arī smalka ķermeņa uzbūve. Es vienkārši pēdējā pusgadā esmu DORAMAS fans (korejiešu mini-seriālu kanāls)... Tur šad tad paliec ar atvērtu muti - sākumā skaties it kā skolas absolventi, pēc astotās sērijas izrādās, ka skuķim pāri trīsdesmit, vai jaukums ap trīsdesmit, pēkšņi izrādās omīte pensijas gados. Vai atkal, kāda dziedoša puišu grupa, pēc skata liekas, ka tikko skolu beiguši, bet pēkšņi izrādās, ka uzstājas jau gadus divdesmit.
-
Šo klipu ielieku vairāk diskusijas pēc ...šī tak ir pedofilija? ...kā daddy saka - ne piski, ne siski... lai gan domāju, ka visi tur ir pilngadīgi
Labi noaugusi gaļiņa... tā nav pedofilija, tām meitenēm ir 18+ :)
-
Labi noaugusi gaļiņa...
...un kā šī dāma savos 51 gados?...ir gan siski, piski?
-
:)
-
...un kā šī dāma savos 51 gados?...ir gan siski, piski?
zin, ja paskatās bildes, kur šī neuztjūnēta, tad mana večiņa (56) nav daudz sliktāka...toties zināms uz kurām basēm jāspiež, lai mī vai žē izspiestu ;)
-
zin, ja paskatās bildes, kur šī neuztjūnēta, tad mana večiņa (56) nav daudz sliktāka...toties zināms uz kurām basēm jāspiež, lai mī vai žē izspiestu ;)
Tu tik stāsti pasakas! Kur pierādījumi? :mrgr:
-
Tu tik stāsti pasakas! Kur pierādījumi? :mrgr:
Грязные яйца
******************
Положили нашего Наката в больницу, приболел... Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, с прилипшим пометом... Ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб Накату из 7 палаты помыла яйца.
Медсестра, не задавая глупых вопросов, Наката на каталку и мыть ему яйца. После помывки Наката привезла в палату, Накат в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает...
Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла Накату яйца.
Медсестра в шоке, думает - Накат блатной, пожаловался врачу что плохо помыла... Хватает опять Наката на каталку и снова мыть! С шампунями, с гелями...
Накат в палате спрашивает у мужиков: "Вам яйца моют?", те в один голос: "Нет, мол, не моют!" Накат лежит, еще больше охреневает...
Утром та же картина: обход... грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру за то, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит!!! Орёт на всё отделение!
Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять Наката на каталку и ... мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.
Накат взмолился на старую: "Спасай меня!!!! Увози скорее отсюда!!! Кажись к операции готовят!!! Кастрировать хотят..." Только после этого крика разобрались...
-
:smej: (cenšos darbā skaļi nerēkt, lai nav jāskaidrojas par ko)
-
Kažis k operacii gotovit, khm, šī frāze atsauca atmiņā, nav nerātns, bet stāsts no dzīves, stāstīts ar smiekliem caur asarām.
Padomijā manai draudzenei māte ielikta slimnīcā pēc vēža operācijas uz ikgadējo apsekošanu, izmeklējumiem. Tad nu tā. Vienu dienu māte baisi sadrūvējusies. Šodien operācija, visssss... Ārsts pat neko nesaka, tātad vissss.... Meita zvana ārstam, kāda operācija??? Meita mātei, kur rāvusi, ka operācija? Nu kā, no rīta atnāca saņitarša Daša - dzelajem kļizmu, vam sevodņa operacija, uztaisīja klizmu, es viņai rubli kabatā, kā jau pieņemts... arī brīnos, ārsts neko... rīta vizītē neko... tad jau laikam bezceris...
Nu, a kā Dašai dabūt par ko salāpīties? Vienam klizma, otram un skat, jau polšs!
-
Накат взмолился на старую: "Спасай меня!!!! Увози скорее отсюда!!! Кажись к операции готовят!!! Кастрировать хотят..." Только после этого крика разобрались...
Paldies, daddy, tagad man Tev un Tavai "staruhai" ir literārs parādiņš! :mrgr: ...esi pacietīgs, jo nenolaidīšos līdz vecu anekdošu plaģiātam! :murmur:
-
Paldies, daddy, tagad man Tev un Tavai "staruhai" ir literārs parādiņš! :mrgr: ...esi pacietīgs, jo nenolaidīšos līdz vecu anekdošu plaģiātam! :murmur:
Tu prozu raksti labāk par mani, tā ka gaidu draudzīgu literāru šaržu! :big_hug:
-
Nār, Tu teici, ka uz paģirām trīcot :)
-
Iemesls:
-
Parasti es tāda žirafe neesmu, bet šitais man nepielēca arī pēc vairākkārtējas pārlasīšanas :?:
-
Domāts, ka šim mēle baigi varena, ja?
-
:smile: , sacīsim, veikla un izturīga.
-
Turklāt vēl asa kā kaķim, ja šitā trauku izpucējis :n-: ... Vizualizēju... :mrgr: Nē, tā drīzāk antireklāma, no tāda labāk turēties pa gabalu :D
-
Ja par tēmu, tad nevarēju neatcerēties vecu aņuku.
– Nu nesaprotu, ko tās meitenes manī atrod..., – teica vectēvs un nolaizīja uzaci.
-
.
-
– Kas jūs tāds būtu?
– Es esmu jūsu sapņu vīrietis!
– Bet kāpēc tad viens?
-
– Dārgā, gribi banānu?
– Tas ir mājiens?
– Nē, banāns...
-
Представьте себе, что может подумать иностранец, услышавший, как русская мамаша кричит вдогонку своему малышу "аnus toу!"
-
bāleliņus izmet no UK veikaliņa, šie nesaprot par ko - jo tikai apsprieda, ka faktiski jāņem šitas, šitas un šitas...
-
Tiešām :)
-
.
-
Tu prozu raksti labāk par mani, tā ka gaidu draudzīgu literāru šaržu! :big_hug:
Sāku rakstīt Tev veltītu eseju, vari novēlēt veiksmi! :)
-
Viņi tā domā?!
-
.
-
Šodienas MTV TOP1 atkal Mailija, bet šoreiz kopā ar Dua Lipa
-
Tosts:
Nu, tad par mājsēdi uz cietstāvja!
-
- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе трахал.
-
.
-
.
-
Daddy, bet šis tev patīk?...dāmai 54 gadi !
https://jauns.lv/raksts/izklaide/421804-soctiklos-cilveki-sajusminas-par-54-gadus-vecas-selmas-haijekas-jaunakajiem-bikini-foto
-
Es vakar kaifoju no 86 gadīgă Poznera.
-
Daddy, bet šis tev patīk?...dāmai 54 gadi !
https://jauns.lv/raksts/izklaide/421804-soctiklos-cilveki-sajusminas-par-54-gadus-vecas-selmas-haijekas-jaunakajiem-bikini-foto (https://jauns.lv/raksts/izklaide/421804-soctiklos-cilveki-sajusminas-par-54-gadus-vecas-selmas-haijekas-jaunakajiem-bikini-foto)
manai gaumei ciči drusku par lielu, bet citādi cērtams kociņš, drāžama eglīte...
lai gan jau teicu - mana 56 gadniece pat ikdienā izskatās ne sliktāk :)
-
Es vakar kaifoju no 86 gadīgă Poznera.
kas viņam bija visskaistākais?
-
Balss tembrs, smiekli, prăts, humors. Un, pļac, arī augums. Lai nomierinātu Vali, viņam nav matu.
-
:)
-
Uz dušiņu..
-
:)
-
.
-
Daddy, nu kura no šīm mazajām? :)
p.s.
Little Mix - Sweet Melody ir MTV Europe TOP2 vietā šonedēļ.
-
Daddy, nu kura no šīm mazajām? :)
p.s.
Little Mix - Sweet Melody ir MTV Europe TOP2 vietā šonedēļ.
Zin es nevaru izvēlēties, sākšu vēl šķielēt, ņemu visas :)
-
Ja jau bijis, piedodiet...
-
:blushing:
-
Progress, johaidī...
-
Ja jau bijis, piedodiet...
Hmm, nepamanīju ķerras notis...
-
– Tu esi jaunava?
– Nu... no vienas puses jā.
-
Manam draugam ir lidojošais paklājs.
Jau trīs meitenes uz tā ir ielidojušas.
-
.
-
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не тр@хаются, что ли?
— Тр@хаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
-
Īsts džentlmenis, tāpat, kā taksists, dāmai vienmēr pajautā:"Jums kur?"
-
"Jums kur?"
Neveikls tulkojums no krievu valodas "Vam kuda?"
Ja pareizi tulko, tad latviski sanāktu: "Jums uz kurieni?"
-
Neveikls tulkojums no krievu valodas "Vam kuda?"
Ja pareizi tulko, tad latviski sanāktu: "Jums uz kurieni?"
Jā, kārtējais pierādījums, ka tulkojot joku, tas var pazust tulkojumā.
Taču rakstot pareizā latviešu valodā sanāk pilnīga putra :)
-
rakstot pareizā latviešu valodā sanāk pilnīga putra :)
Gan tiešā, gan alternatīvā izpratnē :)
-
;)
-
Pēc seksa. Viņa:
– Nu, tu dabūji, ko gribēji?
– Principā jā. Bet tu?
– Nezinu, testam vēl par agru.
-
Es tāds mierīgi guļu. Trijos naktī zvans pie durvīm. Stāv kaimiņiene halātiņā:
– Klau, tev sāli nevajag?
-
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
-
;)
-
:?:
-
Par Daddy FREE NIPLES tematiku - bilde ņemta no FACEBOOK Marketa - publiska bilde
-
man patīk! :yes:
-
Mums te viens tipņš rīkojas līdzīgi :)
-
Kāds ir viltīgāks
-
Kāds ir viltīgāks
nesaprotu, kā bez apmērīšanas un pielaikošanas var kaut ko prātīgu uzšūt... :scratch:
-
Piešauta acs, labs acumērs. ;)
-
Kāds ir viltīgāks
Vēl viltīgāk būtu, ja šūtu stringus :)
-
Precizēt vajag!
-
:)
-
Par to pašu Broma tēmu :mrgr:
https://www.youtube.com/watch?v=avz7sgAQUoM&ab_channel=Anekdotfilm (https://www.youtube.com/watch?v=avz7sgAQUoM&ab_channel=Anekdotfilm)
-
Pavasara tēma.
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
-
.
-
Vīņš:
– Ak, tu, manu virtulīt!
– Ko? Virtulis tāpēc, ka es esmu resna???
– Nē, salda. Un ar caurumiņu.
-
Sajūsminos par sieviešu intuīciju. Man telefons izlādējās, paņēmu drauga telefonu, lai piezvanītu sievai un pateiktu, ka aizkavēšos. Viņa pacēla klausuli un, pirms es paspēju kaut vārdiņu pateikt, teica:
– Klausos tevi, mans mīļais, nevaldāmais erzeli!
Nu kā viņa uzzināja, ka es zvanu?
-
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Хуй!
— Из двух? (Cтудент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной? (Bытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!
-
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
-
:)
-
Адам в ту ночь, был видно пьян … раз мы пошли от обезьян!
-
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!
-
vizīte pie sieviešu ārsta covida apstākļos
-
puikas pēc izsaukuma
-
šie džeki ekspluatē tos pašus zemapziņas instinktus, kas večiem liek kaifot par lielam krūtīm....dāmas ieliek silikona implantus, bet puikas rij anaboliķus ...dots pret dotu...
-
šie džeki ekspluatē tos pašus zemapziņas instinktus, kas večiem liek kaifot par lielam krūtīm....dāmas ieliek silikona implantus, bet puikas rij anaboliķus ...dots pret dotu...
Tiem parasti tādas 2-pirkstu pierītes, bet katram savs.
-
.
-
Var ar ragiem bakstīt :)
-
:)
-
Dabūju lietotu datoru ar visu, kas iekšā. Meklēju XXX filmas. Meklēju, meklēju... O! Atradās mīļās, labās!
Mapītē ar nosaukumu "Joystick drivers".
-
Priecīgas Lieldienas !
-
Priecīgas Lieldienas !
Galvenais - nekrāsot ar otiņu. Šausmīgi kut.
-
:mrgr:
-
.
-
.
-
Pārītis guļ gultā pēc seksa.
- Dārgais, pasaki man tagad kaut ko tādu, ko es nekad neaizmirsīšu.
- Nu...piemēram, šajā gultā nomira mans vectēvs...
-
Pārītis guļ gultā pēc seksa.
Mīļais, pasaki man tagad kaut ko siltu un maigu.
Nu... piemēram, sūds...
-
Bordelī:
- gribu kaut ko īpašu
- emm, mums ir ar 3 krūtīm, ņemsiet?
- jā , uz visu nakti!
no rīta pamostas, skatās - ir tikai divas krūtis
- ???
- tas bija augonis , Tu viņu izsūci
-
.
-
Paziņojums kāpņu telpā:
– Cienītā kaimiņiene no 5. stāva! Lūdzu seksa nekliedziet tik skaļi! Es ar jūsu vīru esmu gulējusi – nu nav tur nekā tāda, kāpēc būtu tik skaļi jākliedz.
-
Paziņojums kāpņu telpā:
– Cienītā kaimiņiene no 5. stāva! Lūdzu seksa nekliedziet tik skaļi! Es ar jūsu vīru esmu gulējusi – nu nav tur nekā tāda, kāpēc būtu tik skaļi jākliedz.
Cits paziņojums /turpat zemāk/: duračkai no 4 stāva - nav jau teikts, ka viņa guļ ar SAVU vīru...
-
Klozetpoda tematisk piektdiena
-
Nosperu bildi no Fotobloga
http://www.fotoblog.ninja/img/418735/?cid=28896
-
Nosperu bildi no Fotobloga
http://www.fotoblog.ninja/img/418735/?cid=28896 (http://www.fotoblog.ninja/img/418735/?cid=28896)
-
Klozetpoda tematisk piektdiena
Tās stšķirības atrast špička, bet kādēļ beibe nokārtojas nenovelkot apenes, gan nesapratu... :mrgr:
-
Kad jau, tad jau...
-
Satiekas divi večuki:
– Nu, ko, atceramies jaunību un laižam meitās?
– Laižam. Bet ja viņas atteiksies?
– Tas būtu štrunts. Ziepes būs, ja piekritīs!
-
Satiekas divi večuki:
– Nu, ko, atceramies jaunību un laižam meitās?
– Laižam. Bet ja viņas atteiksies?
– Tas būtu štrunts. Ziepes būs, ja piekritīs!
Šī vispābā ir humora sadaļa :sarcasm:
-
.
-
– Klausies, ko visi uz mani blenž? Man svārki līdz biksītēm uzrāvušies?
– Kādām biksītēm?
-
.
-
.
-
:)
-
.
-
.
-
.
-
.
-
От учитeля физики Вaся узнaл, чтo Зeмля вeртится.
A oт учитeля трудa — нa чeм имeннo вeртится.
-
.
-
.
-
Ko nozīmē - čopornaja?
-
man liekas, ka "lecīga" vai iedomīga. Kaut kas pa to starpu ;o)
-
Ko nozīmē - čopornaja?
ЧО́ПОРНЫЙ
Чрезмерно строгий в поведении, в соблюдении приличий.
"Ч. человек"
-
ЧО́ПОРНЫЙ
Чрезмерно строгий в поведении, в соблюдении приличий.
"Ч. человек"
Vnk "ņedatroška" :)
-
Vnk "ņedatroška" :)
"Ņedatrožka", - teica lapsa par vīnogām... :D
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
es gan gaidītu 04:40 ! :in-love:
-
Ha, viņa to var parādīt ar sakrustotām kājām! :mrgr:
-
.
-
.
-
.
-
:b:
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
viens no iemesliem dzīvot privātmājā - nemierīgi kaimiņi.
-
Tur jau drīzāk pēc šausmu nakts bordelī izskatās... :D
-
;o))))... nu varētu vēl teikt, ka vietēja mākslinieka attēlota informācija pēc iedzīvotāja iesnieguma pašvaldības policijai.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
Ložkina versija (https://www.ridus.ru/news/175296) :
(https://www.ridus.ru/images/2014/12/29/260551/hd_f41cf121c0.jpg)
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
nu ja "I from France" viņu nodeva :mrgr:
-
-
:)
-
:?:
-
bet Jūs ko domājāt ?
-
Uj...
-
Mani ārzemju draugi pajautāja, kā mūsu valstī skatās uz lesbietēm.
Atbilde "parasti Full HD formātā" laikam nebija tā, ko viņi gaidīja.
-
Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего — сделала ему легкий ночной мин@т, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
— Василий! Да ты что, ох.. ел что-ли!
-
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
— Братан, — со слезами на глазах, взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
-
:)
-
:)
-
...
-
.
-
Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда".
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
-
– Скажите, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.
-
:)
-
:)
-
:)
-
– Kādus vārdus jūsu vīrs visbiežāk saka seksa laikā?
– Pūka, lasies prom!
-
No mūsu AUDIO chata :yes:
-
Noskatījies plaukta dziļumā atrasto videokaseti ar uzrakstu "Zemenīte", puisītis saprata, cik grūti ir vecmāmiņai sagādāt garšīgo ievārījumu.
-
labās cerības rags (https://www.google.com/maps/place/Lab%C4%81s+Cer%C4%ABbas+rags/@-34.3567014,18.4723926,17z/data=!3m1!4b1!4m5!3m4!1s0x1dcc22fcace03f67:0x35285cf1b77ca2e9!8m2!3d-34.3568425!4d18.4739882)
-
:smoker:
-
Vectēvs Karlo pieķer Pinokio mastrubējam: - Tu galīgi dumjš esi? Pats aizdegsies un vēl māju nosvilināsi!
-
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Ху*!
— Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!
[Bet visvairāk mani sajūsmināja, ka kāds tak to ir izdomājis!]
-
:)
-
.
-
Kad es taisīju Jurim minetu, viņš teica, ka Inga to dara labāk. Es nesāku strīdēties, tikai klusējot sakodu zobus.
-
Kad es taisīju Jurim minetu, viņš teica, ka Inga to dara labāk. Es nesāku strīdēties, tikai klusējot sakodu zobus.
...runāšana sudrabs, klusēšana zelts...
-
...runāšana sudrabs, klusēšana zelts...
var jau runāt, tikai rokā ir jātur āmurs...
-
...runāšana sudrabs, klusēšana zelts...
Rīta stundai zelts mutē!
-
Rīta stundai zelts mutē!
Tas nav zelts, kas rīta stundai mutē...
-
Ieskrien vīrs mājās:
– Es visu zinu! Kur ir tavs mīļākais??
Sieva.
– Neko nezinu.
Vīrs:
– Dēliņ, palīdzi atrast mammas mīļāko!
Dēliņš, paliecoties zem gultas:
– Pēteronkul, tu nezini, kur var atrast mammas mīļāko?
-
Ieskrien vīrs mājās:
– Es visu zinu! Kur ir tavs mīļākais??
Sieva.
– Neko nezinu.
Vīrs:
– Dēliņ, palīdzi atrast mammas mīļāko!
Dēliņš, paliecoties zem gultas:
– Pēteronkul, tu nezini, kur var atrast mammas mīļāko?
pareizi, ka nomainīji Juri uz Pēteri, jo divnetrīgie nevar noslēpties zem gultas! :D
-
pareizi, ka nomainīji Juri uz Pēteri, jo divnetrīgie nevar noslēpties zem gultas! :D
tieši tā! katrā jokā (arī nerātnā) jābūt daļai patiesības!! :D
-
– Man ir vajadzīga sieviete tikai seksam.
– Un tikai?
– Un tikai sieviete. Tas nav apspriežams.
-
lūk, tās ir šausmas! :mrgr:
-
:)
-
Saliec vārdu no dotajiem burtiem. Sākas ar P, pieci burti...
-
Saliec vārdu no dotajiem burtiem. Sākas ar P, pieci burti...
Diezgan freidiski.
A kādā sakarā tur burts T?
:mrgr:
-
Diezgan freidiski.
A kādā sakarā tur burts T?
:mrgr:
Doti 6 burti, no kuriem jāsastāda dažāda garuma vārdi, veidojot krustvārdu mīklu.
Lūk, freidiski ir ieraudzīt to, ko Tu tur ieraudzīji, bet neredzēt, ka izveidojamais vārds ir "Pazīt", un T tur iederas. :taunt:
-
Doti 6 burti, no kuriem jāsastāda dažāda garuma vārdi, veidojot krustvārdu mīklu.
Lūk, freidiski ir ieraudzīt to, ko Tu tur ieraudzīji, bet neredzēt, ka izveidojamais vārds ir "Pazīt", un T tur iederas. :taunt:
Pazīt un d lieks?
Šei laikam citi noteikumi, WoW jāizmanto visi dotie burti
-
Nu bet Tu taču redzi lauciņu skaitu katram vārdam? Ierakstītos vārdus - vienu ar visiem 6, otru – ar 3 burtiem redzi?
WOW es jau izmetu, bet tam arī bija dažādi vārdu garumi. Skat. reklāmu. No VISIEM burtiem var izveidot max trīs vārdus. Reti – divus, parasti - vienu.
-
:)
-
:thinking:
-
Ieskaite medicīnas koledžā.
Ko izraisa Koha nūjiņa?
a) tuberkulozi;
b) seksu ar Koha sievu.
-
– Vai jūs varat aprakstīt savas izjūtas orgasma laikā?
– 8 sekundes es nedomāju par hipotēku.
-
:)
-
(https://scontent.frix5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.6435-9/216714710_3077067955855310_2263880910058250848_n.jpg?_nc_cat=102&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=V_4mIlybPk4AX-Uo9fL&_nc_ht=scontent.frix5-1.fna&oh=4fcd9780719955762bf47d5f024dd834&oe=60F5EB4B)
-
Ak, dievs! Netīrie trauki stāv... Netīrā veļa stāv... Vīram stāv... Un pie kā lai ķeras vispirms?!
-
Ak, dievs! Netīrie trauki stāv... Netīrā veļa stāv... Vīram stāv... Un pie kā lai ķeras vispirms?!
Pie vīra tak!
Nu nestāv....aj, iešu traukus nomazgāt..
-
Pie vīra tak!
Nu laikam jau... Trauki un veļa stāvēs, kā stāvējuši :D
-
Nopirku bērniem gotiņkonfektes "ar alus garšu", lai jau radinās.
Papīrīšiem iekšā pantiņi:
Nr. 13.
Panāksnieku puisīšiem
Liela skāde notikuse:
Tiem nolūzis sarkans dūcis
Melnu jēru dīrājot
Valim , Nr.10:
Par pūriņu nebēdāju,
Pate resna barojos:
Tautiets pūra nelūkoja,
Meklē mīkstas pavēderes.
Nopirku 6 konfektes, nu man ir 6 pantiņi :clap:
-
(https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxR1LoNkf0uM9cIaXwwMn-04A)
Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии...
Видит дорожный знак: буквы "НЕ", нарисованный пустой ящик и член.
Ну мужик ничего не понимает, едет дальше.
И тут его догоняет гаишник и требует остановить машину
ГГ: Эй, ара, куда так гониш!! знак не видел, да??!!
М: Эээээ... видел знак..так ничего же не понятно((( буквы "НЕ", Пустой ящик от бутылок и член...
ГГ: не ящик, а тара, не член, а пися... НЕ-ТАРА-ПИСЯ, нетарапися!
-
Vakar uzrakstīju uz netīrās kaimiņa mašīnas ar pirkstu putekļos: "Nomazgā mani!"
Šorīt skatos – uz manas mašīnas rakstīts: "Ienāc pie manis, nomazgāšu!"
-
Nenormāls karstums. Šonakt gulēšu pavisam kaila, logs būs līdz galam vaļā. Man tikai bail, ka kāds neiekāpj, jo man pirmais stāvs, Rīgas ielā 49, otrais logs pa kreisi no ārdurvīm...
-
Pirmdien bija sekss ar sievu. Otrdien arī. Trešdien pēc seksa ar sievu es kļuvu mazliet domīgs, – trīs dienas pēc kārtas mums bija tikai iepazīšanās sākumā. Ceturtdien pēc seksa ar sievu es kļuvu ļoti aizdomīgs. Piektdien man pieleca – pēc seksa es uzreiz aizmiegu, bet sieva iet pie datora spēlēt spēlītes, dators ir brīvs, viņu neviens netraucē un nedzen prom...
Sasodītā sieviešu viltība!
-
...ehhh...nerātnā jātniece! :in-love:
-
.
-
:)
-
:)
-
:blushing:
-
:?:
-
Tarkšķis remontā, bet man šis likās pietiekami smieklīgi, lai padalītos. Šodien jāiet uz veikalu, sāku meklēt masku, kas man bija līdzi vakar, nekur nevaru atrast. Rakstu īsziņu: es vakar pie tevis mašīnā masku neaizmirsu? un tas tik ļoti izklausījās pēc situācijas, kad maskas vietā būtu biksītes :rofl: bet ir 2021. gads un maska ir pats svarīgākais apģērba gabals :mrgr:
-
Aha, un vīrišķim mājās izmeklēšana "kam tā maska, ko es atradu tavā mašīnā?!" :mrgr:
-
Aha, un vīrišķim mājās izmeklēšana "kam tā maska, ko es atradu tavā mašīnā?!" :mrgr:
Tiešs pierādījums, ka tikai minets :)
-
Tiešs pierādījums, ka tikai minets :)
Kādas muļķības! Tikai izsmēķēta cigarete.
-
Kāpēc tad "tikai"? Nav maskas - ir varianti. Visādi :mrgr:
-
:shock:
-
:)
-
.
-
:smoker:
-
:smoker:
Kā teica rotas komandieris:"Piepisties var arī sētas stabam!"
-
:blushing:
-
:blushing:
-
:blushing:
-
:blushing:
-
:blushing:
-
:blushing:
-
:)
-
– Kaķīt, kurā pusē man gulēt? Labajā vai kreisajā?
– Vidiņā!
-
– Mīļā, varbūt ieviesīsim mājās kaķēnu?
– Labi, manu runčuk!
-
Es kādu brīdi reāli tupi blenzu uz to ''vidiņā'' un mēģināju iztēloties gultu ar kaķi, kurš dīdās pāri gulētājam no vienas puses uz otru. Beigās pieleca gan... :rofl: :rofl: :rofl:
-
:blushing:
-
Labai anekdotei bārda piestāv.
-
Oi, iepriekšējam pienācās būt pie parastās dienas devas. :D
Tagad man arī jādomā, kur tur nerātnība. :D
– Kā tas laiks iet... Es viņu atceros no tiem laikiem, kad viņai vēl krūtis nebija izaugušas...
– Tas nav laiks, tas ir silikons...
-
Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и приятно!"
Варианты:
1) Х;
2) Б
-
:blushing:
-
:blushing:
-
upps , otrādi piekārās ...
-
*Выпускной экзамен в военном училище. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний курсант. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё тjаки выпускной экзамен.
Председатель комиссии говорит: - Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Курсант: - Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.
Председатель: - Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус: - Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Курсант: - Только это на четыре.
Председатель: - Договорились.
Курсант станцевал, всем понравилось.
Председатель: - Ставлю Вам четыре, идите.
Курсант: - Подождите.
Председатель: - Что ещё?
Курсант: - Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: - Как сладкая?
Курсант: - Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: - А попробовать можно?
Курсант: - Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала курсанту минет, почавкала и говорит: - Сперма как сперма.
Курсант: - Ну четыре так четыре.
-
Senajā Romā no publiskām atejām arī vāca čuras tehniskām vajadzībām.
Kad Vespasians ieviesa nodevu tām čurām daži teica fuj fuj, a sis teica nauda nesmird.
Tā radās tas teiciens.
-
:?:
-
:(
-
:)
-
Ka tik ieriebt :)
-
:thinking:
-
Pēc taustes neatšķirsi atkailinājušos lēdiju no plikas bābas.
-
Pēc taustes neatšķirsi atkailinājušos lēdiju no plikas bābas.
vēl jau paliek citas maņas - redze, smarža, garša... :D
bābai, piemēram, klitors kā garnele...
tik liels?, nē tik sāļš un smaržo pēc jūras...
-
Nu tak par tausti vien ir runa. :D
Gaidīju gan, ka kāds piesiesies epilācijas faktam/iztrūkumam... :D
-
:?:
-
Pragmatiski :)
-
Iegāju seksveikalā un nejauši nožāvājos.
Ilgi kliedzu un cīnījos, lai mani nenopērk.
-
- Pamīlēsimies?
- Nevaru, man rīt pie ginekologa...
- Bet pie zobārsta taču nevajag?
-
.
-
:)
-
Šodien Britnijai 40! ...ehhh, kā laiks skrien
-
Vīrs, cik ilgi tu vēl domā vazāties pie mīļākajām? Mums jau ir trīs bērni, un vēl neviens nav no tevis!
-
Kādas vēl idejas? :)
-
Kādas vēl idejas? :)
Labs!
Uzmauc uz gala šito!
Nespraud šķībi! Pilēs uz grīdas!
Nez, līdz Jaunajam gadam stāvēs?
Labāk istabā, pagalmā mums būs auksti!
O! Mums jaunas mantiņas!
– Par tievu, ļurkājas tajā caurumā.
– Aptin ar lupatiņu!
Šoreiz ņemsim tikai zilos.
Uzmanīgāk, nenolauz!
Oi, izšķīda pa visu istabu! Ātri savāc, lai kāds neiekāpj!
Ieliksim bildi Feisbukā?
-
Aktuāli! :D
-
Pat nezinu, vai šitādu var te likt :
-
Melots jau būtībā nav :smej:
-
- Kad nevaru aizmigt, skaitu sievietes!
- Kāpēc ne aitas?
- Nuuu... Tas jau tikai vienreiz tā gadījās...
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
.
-
Neprofesionāli :)
-
Puisēns aptiekā vēlas nopirkt dažādas prezervatīvu paciņas.
Aptiekārs:
- Pirmkārt, tas nav bērniem, otrkārt, lai tētis pats atnāk un izvēlas vajadzīgo izmēru!
- Pirmkārt, tas nav bērniem, bet lai bērnu nebūtu, otrkārt, tas nav tētim, bet mammai, un viņa vēl nezina, kādi izmēri trāpīsies!
-
.
-
.
-
:blushing:
-
:blushing:
-
:blushing:
-
:blushing:
-
:blushing:
-
:blushing:
-
.
-
Reāla dokumentāli apstiprināta ziņa:
https://www.lsm.lv/raksts/dzive--stils/vesture/maizes-cepsanas-vesture-liepaja-par-higienu-un-kaitejumu-tikumibai.a442917/ (https://www.lsm.lv/raksts/dzive--stils/vesture/maizes-cepsanas-vesture-liepaja-par-higienu-un-kaitejumu-tikumibai.a442917/)
"... 1898. gada rudenī “Rižskij vestņik” no Libavas laikraksta pārdrukā ļoti dzēlīgu repliku:
”Šeit tiek atvērta otrā turku maiznīca. Pirmajā jau strādā līdz 50 turku, bet tagad turku skaits Libavā sasniegs simtu, un, tā kā visiem šiem muhamedāņiem atļauts pārcelt uz šejieni savus harēmus, tad Libavu sagaida ieiešana jaunā attīstības fāzē. Vai turku harēmiem Libavā nebūs kaitīga ietekme uz pārējiem iedzīvotājiem un vai savlaicīgi nav jāveic kādi pasākumi, lai vīriešu tikumību Libavā pasargātu no kaitējuma? Vai arī varbūt kaitējums tiks nodarīts harēma tikumībai.”
...otrās turku maiznīcas īpašnieki bija Haki Hasans Čamliogli un Ali Melekoogli, un tās adrese bija Jaunajā tirgū 12 (tagad tas ir Rožu laukums, pats pilsētas centrs).
Kā notikumi attīstījās tālāk... kāds bija sabiedrības integrācijas procesu virzības kurss, kā arī tas, kura tikumībai tika nodarīts kaitējums, vēl nav noskaidrots...''
-
Rakstā minēts - Rus.lsm.lv veicis pieejamajos avotos rūpīgus pētījumus, neko nav noskaidrojis.
Mani novērojumi - Liepājas paziņu lokā ir vismaz divas personas ar spilgti brūnām acīm, ne tādām kā čigāniem. Arī figūras nav čigānu.
Vienmēr esmu nedaudz brīnījusies par tām.
Šādas acis redzēju kādam vācu policistam, faktiski turkam, kurš brauca uz beach party. Nobalsoju viņa auto, lieliski runāja vāciski, sauca sevi sevi par vācieti. Skaists vīrietis (https://www.sarunuforums.lv/Smileys/aaron/smiley.gif)
Nekā nerātna jau nav, izņemot Rižskij vestņik dzēlīgo piezīmi.
-
:smile:
-
.
-
.
-
Vecāki skaļi nodarbojas ar sex un guļamistabā ienāk viņu desmitgadīgais dēls :
- mammu, paps tev dara pāri?
Fāters tik paspēj nobļauties :
- vācies laukā, sīkais!
Puika aizcērt durvis. Pēc brīža no augšstāva atskan klaigas. Tēvs dodas pārbaudīt, kas par lietu?
Ierauga, ka puika nogāzis vecmammu un uzmeties tai jāteniski virsū. Vecā bļauj!
- puika, ko tu atļaujies?
- ak, tad tev arī nepatīk, ka tavu māti jāj?
-
.
-
Gan jau stetoskopu viņš izgudroja tādēļ, ka šādi izklausīt tuklus, sviedrainus, spalvainus večus bija neizturami :laugh:
-
Nekad nepatika Petrosjans, bet šis gan labs gabaliņš:
:rofl:
https://www.facebook.com/watch?v=157295669756478 (https://www.facebook.com/watch?v=157295669756478)
-
:blushing:
-
Izdota Kamasutra ebrejiem.
Visās ainās redzama arī mamma, kura dod padomus, kā drošāk to izdarīt.
-
Izdota Kamasutra ebrejiem.
Visās ainās redzama arī mamma, kura dod padomus, kā drošāk to izdarīt.
paskaidro, ko nozīmē "drošāk" - lai vienmēr noiet, vai lai nebūtu seku?? ;)
piemēram, 69 poza ir pilnīgi droša visos gadījumos...
-
paskaidro, ko nozīmē "drošāk" - lai vienmēr noiet, vai lai nebūtu seku?? ;)
man domāt kā tam, kuram nav ebreju mammas, ka lai bez traumām...bez lauztiem mugurkauliem un izmežģītām locītavām...tā tak mamma, gan jau grib mazbērnus , ja tu domāji tās sekas ;)
-
Pie mācītāja grēksūdze.
- Grēcīga esmu, grēcīga...
- Zinu, zinu...
- Visi mani apvaino nekārtīgos sakaros, bet es esmu kārtīga, man te kladītē viss rūpīgi pierakstīts - kas, kad cikos, kur, par cik...
- Atkal atnāci mani šantažēt?...
-
– Es esmu piseksuāls. Man pietiek ar 3,14 sekundēm.
-
:smoker:
-
.
-
.
-
Ak, nu tak ķīniešu valoda te neder, - tas vairāk pēc japāņu rakstības izskatās. :D
-
(https://pbs.twimg.com/media/FYxp5OnXEAAlxyL?format=jpg&name=small)
Чо-то Настю никак не найду.
-
Чо-то Настю никак не найду.
Durix.. Sašku (Aleksandru, veci) būtu meklējis... sieviešu persiki visi vienādi...
-
Zilās tabletes
-
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
-
Durix.. Sašku (Aleksandru, veci) būtu meklējis... sieviešu persiki visi vienādi...
Saša (Aleksandra) var būt arī vecene :smoker:
-
Vecene... Vecie kākšļi spriedelē par skābajām vīnogām? :evil:
-
.
-
.
pannas vientuļām sievietēm... manā mājā panna ar TĀDU rokturi nemūžam nebūtu... :banhead:
-
.
-
pannas vientuļām sievietēm... manā mājā panna ar TĀDU rokturi nemūžam nebūtu... :banhead:
,
Pavisam parasts tas rokturis, ja uzmanīgi ieskatās. TO iespaidu rada iepakojums :mrgr:
-
Lukašenko veic inspekciju seksšopā :D
-
Lukašenko veic inspekciju seksšopā :D
Ticiet vai nē, bet es visā nopietnībā pilnībā piekrītu katram Lukašenko teiktajam vārdam.
-
.
-
Mehāniķi apstiprinās...
-
Elektriķi arī varētu apstiprināt :D
-
Arī lajs varētu
-
.
-
.
-
.
-
:mrgr:
-
:smoker:
-
Kāpēc locekli sauc par locekli?
Būtiskākā nozīme tam ir tad, kad tas ir stāveklis, bet lokoties tas ir spējīgs pildīt tikai pusi savu funkciju.
-
Vismaz latviešu valodā par "locekļiem" dēvē arī pārējās ekstremitātes. Nu jā, bet tās arī locītavās lokās :mrgr:
-
.
-
Briežu laiks tuvojas :)
-
Pēc seksa.
– Mīļa, kāpēc tu tā kliedzi?
– Ai, man tik šausmīgs sapnis rādījās.
-
Ak, māksliniek, māksliniek...
Es, protams, saprotu, kas ir domāts ilustrācijā, bet pirmo iespaidu neizdzēst.
-
-
Kailiju bieži salīdzina ar austrāļu Madonu.
Ja Tevi fascinē totālākās sātanistes...
(Boba laiks Tavam komentam tiešām asociējas ar kranci :) )
-
Krimsi, visas sievietes ir no sātana...sākot no Ievas un beidzot ar Spārku, kura tūlīt Tevi nahrenizēs par šo Boba salīdzinājumu! :fryingpan:
-
...un tā vieta Kailijas klipā, kur viņa iesoļo uz skatuves malu un krīt tie sudraba spīguļi no griestiem - ir kā klasiska no "Dienesta romāna", kur Ahedžakova māca Freindlihai liktenīgās sievietes gaitu - "ot bedra"! :in-love:
-
Vietàm atgādina kādu Merilina Mensona dziesmu
-
...un tā vieta Kailijas klipā, kur viņa iesoļo uz skatuves malu un krīt tie sudraba spīguļi no griestiem - ir kā klasiska no "Dienesta romāna", kur Ahedžakova māca Freindlihai liktenīgās sievietes gaitu - "ot bedra"! :in-love:
nu, Minoga no sākta gala ir zinājusi, kā var naudu nopelnīt :mrgr:
-
Ne, nu Kailija ir forša un viņai tas viss tik jauki piestāv :coffee:
-
:egl:
-
Pēc seksa:
– Ingucīt, tas bija tik fantastiski...
– Labāk bija, kamēr tu klusēji.
– Kāpēc?
– Es esmu Andra.
-
Pārītis gultā.
– Mīļais, maziņš dzimumloceklītis taču nav nekāda problēma!
– Nuuu, nezinu gan, Linda, es tomēr labāk gribētu, lai tev nav nekāds...
-
.
-
riekstiņš@ar_mazo_r12h
- Vectēv, tev ir tviters?
- Jaunībā bija, bet es izārstējos!
-
riekstiņš@ar_mazo_r12h
- Vectēv, tev ir tviters?
- Jaunībā bija, bet es izārstējos!
Labs!! Visādas datoratkarības ārstējas daudz grūtāk nekā fiziskās kaites... :D
runā, ka tripers nemaz nav slimība, bet sīka neērtība... ko nevar teikt par twitter, tā ievelk, ka i nemanīsi... :fp:
-
.
-
Ура, день рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал:
*УВОЛЮ СУКУ !*
-
durax...
ir TIK forši, ja sieviete tevi izģērbj, knibinās ap jostu, bikšu pogām...
tā iet, ja steidzās (neklausa mammu, kas bērnībā mācīja, vispirms zupu, tad otro un saldo beigās)...
-
Kādi vēl varianti? :)
-
Hmmm. Vai tad meža klājums ir būtisks? Drīzāk vajadzētu, lai der gan masta priedēm, gan dižozoliem, gan purva bērziņiem (ja jau par kokiem ir runa...).
-
Hmmm. Vai tad meža klājums ir būtisks? Drīzāk vajadzētu, lai der gan masta priedēm, gan dižozoliem, gan purva bērziņiem (ja jau par kokiem ir runa...).
...briesmīgākais sex mūžā mežmalā... tālajos 2000šajos cēlām laukos māju... pēcpusdiena, visiem (tēvam, mammai, sīkajiem) ZB jau, vajag atpūsties... nu ja vajag, vajag... a mēs paņēmām deķīti un uz mežmalu... a tur saule karsta, spiedīgs, cik man toreiz - 35-36, vīrs kā bullis, bet sirds gura... beigās vēl mīzenes sāka kost...
NEKAD VAIRS :D
-
A tu iedomājies, kā viņai caur deķīti skujas un akmeņi dūrās
pak... mugurā?
Un mīzenes turklāt... :rofl:
-
Da nu nafik karstā saulē, neatkarīgi no skujām un mīzenēm :mrgr:
-
A tu iedomājies, kā viņai caur deķīti skujas un akmeņi dūrās pak... mugurā?
Un mīzenes turklāt... :rofl:
toreiz vēzis izglāba... bet mīzenes jau bija uzrāpušās... :f-palm: :f-palm: :f-palm:
-
Agdies... vēl vēzis kniebj kāju pirkstos... Nu pie joda tādu seksu! :D
-
Урок литературы. Басни Крылова. Учительница:
— Петенька, к доске. Расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
Петенька:
— Однажды лебедь раком щуку ...
— Как не стыдно! Садись, два!
-
Это был какой-то странный фрукт. То ли он её, то ли она его... Ааа! Вспомнил - она нас!
-
.
-
.
-
Kto viģel mužskoj stid? :blushing:
https://www.facebook.com/reel/2054658758059581/?s=single_unit
-
.
-
:b:
-
Vēl viens notikums martā ir ikgadējais auglības festivāls, kas notiek Tagata-jinja svētnīcā Aiči prefektūrā, uz ziemeļiem no Nagojas. Brīnišķīgajā svētnīcā tiek godināta lieta, kas nepazīst robežas vai kultūras barjeras: vīriešu dzimumloceklis. Šeit tiek glabāti un godāti milzīgi un pieticīgi falli, koka un akmens. Katru gadu 15. martā lielākais japāņu ciedra eksemplārs, 2 m garš un 270 kg smags, lūkojoties ārā no pārnēsājamās svētvietas, lēnām izbrauc cauri visai pilsētai. Pat to redzot savām acīm, ir grūti noticēt savām acīm
При копировании материала, ссылка на источник обязательна: https://norvegus.ru/lv/nacionalnye-yaponskie-prazdniki-i-festivali-nacionalnye-prazdniki/
-
.
-
Skaistumkonkursa dalībnieces iepazinās ar žūrijas locekļiem.
-
Uzņēmuma iekšējās lietošanas sūdzību grāmata:
"Sisadmins attālināti pieslēdzas pie
mana datora un skatās pornogrāfiju
caur vebkameru!
-
Šakirai maiņa aug!
-
LV augsta sabiedrības dāma noskatās Šakiras video ar tik izteikto dibena vibrēšanu un viņai ir vēlme tieši to pašu - fascinēt vīriešus, lai tie mēles izkāruši lūkotos uz viņu!
SS.LV reklāmā viņa atrod sludinājumu - apmācam kundzes grozīt dibenus kā Šakira!
Maksa 100 EUR par stundu. Telefons - blablablā utt.
Šo augstās sabiedrības dāmu, tas ieinteresē un viņa dodas uz norādīto adresi, kas izrādās skolas klase ar tāfeli, kur to sagaida milzīga izmērs nēģeris(melnais) - divi metri augumā un divi metri platumā...
- velc nost apakšbikses; - pavēl melnais!
Ak, dievs, mani laikam izvaros, nodomā augsta sabiedrības dāma, bet paklausa, jo pretoties šķiet muļķība...
Nigers iesprauž viņai pakaļā krītu un pavēl -
Tagad raksti uz tāfeles - seši..astoņi...seši...astoņi
-
6. augusts :confused: :?:
-
.
-
(https://scontent.frix3-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/341182718_1899232257109654_6873475495735594112_n.jpg?_nc_cat=1&ccb=1-7&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=zi5AOFzB8k0AX9M6WqS&_nc_ht=scontent.frix3-1.fna&oh=00_AfCBzd7b3GzMxG590VqRCo6fw45XU-sa131i1wYL99HWfg&oe=643E8072)
-
.
-
.
-
.
-
Mana draudzene ir interneta pornozvaigzne.
Tikai nevienam nesakiet!Viņa mani nositīs, ja to uzzinās...
-
Melnā deva.
Mineta dēļ Vasja pamodās un nolēma nekad vairs negulēt ar atvērtu muti vilcienā.
-
Žēl, ka ar ēšanu nevar kā ar seksu. Ieslēdzi video, paskatījies, kā citi rij, paraustīji sevi aiz mēles, un esi paēdis.
-
paraustīji sevi aiz mēles
Tavs komentārs ir dzimumdiskriminējošs (https://lv.wikipedia.org/wiki/Seksisms (https://lv.wikipedia.org/wiki/Seksisms)), jo sievietes parasti kutina nevis rausta sevi.
Korektāk būtu bijis lietot vārdu kairina - "pakairināji savu mēli".
-
.
-
;)
-
Nu, vispār jau nekā nerātna.
Bet tomēr...
-
:b:
-
- Hallo, vai Lieni var?
- Zināt, jaunais cilvēk, viņas nav mājās.
- Es zinu, viņa ir pie manis.
-Tātad - vai viņu var?
-
.
-
Kas tur kaimiņos kliedz?
- Tas ir Līgucītis.
Dzemdē?
- Nē, paliek stāvoklī.
-
...manējā arī kliedz...
kad es krāniņu aizkaros slauku :blushing:
-
Daddy - :rat: :rat: :rat: :rat:
-
:smoker:
-
Sākumā likās, ka to Camma izšuvusi krustdūrienā
-
Suņi riebīgie! Nu kustoņi, nu.
-
Suņi riebīgie! Nu kustoņi, nu.
Es to pašu saku. Tev nebūtu tik nepareizi un neatbilstoši atspulgi.
-
Man rādās, ka tā bilde ir bik fotošopiski pielabota lielākai nerātnai līdzībai.
-
.
-
Man rādās, ka tā bilde ir bik fotošopiski pielabota lielākai nerātnai līdzībai.
tas bija nogribējies čat-GPT :)
-
.
-
.
-
.
oi, ēzelīt, nedi@s... kurš kuru patiesībā :D
-
:zv:
-
.
-
.
-
.
-
Ar ko sieva atšķiras no mīļākās? Ar mīļāko var parunāt par sievas trūkumiem, bet pamēģināt sievai pastāstīt par mīļākās trūkumiem...
-
Sievētēm nekad nesaprast, kādu vīrišķību prasa lēmums iebāzt savu visvērtīgāko ķermeņa daļu citā cilvēkā. It īpaši, ja tur ir zobi.
-
.
-
Atklāti sakot, priekšspēli biju iedomājusies pavisam citādu
-
.
-
.
-
.
-
.
-
:cnk:
-
;)
-
;)
-
;)
-
;)
-
— Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее ceксуальная жизнь?
— Каждый хочет быть лучшим на Свете.
-
.
-
.
-
man mazliet cita Valentīndienas formula...
-
Aha... Un ja bez punktiņiem?
Kioskā
– ...un iedodiet man, lūdzu, to sarkano plīša di@su.
– Tā ir sirds!
– Es esmu kardioķirurgs un sirdi esmu redzējis. Iedodiet man to di@su...
-
Aha... Un ja bez punktiņiem?
Kioskā
– ...un iedodiet man, lūdzu, to sarkano plīša di@su.
– Tā ir sirds!
– Es esmu kardioķirurgs un sirdi esmu redzējis. Iedodiet man to di@su...
tad tas kļūtu nepieklājīgi... :blushing: turklāt jau kopš bērnības man krūtis šķiet ļoti pievilcīgas!!
-
ko nu?? :(
(https://scontent.frix3-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/420172974_688636666796375_2058169062075509567_n.jpg?_nc_cat=108&ccb=1-7&_nc_sid=dd5e9f&_nc_ohc=Dmx_1gbQo2UAX9fwF6x&_nc_ht=scontent.frix3-1.fna&oh=00_AfBbCzHMSGoohI1TEoi6jomPDC1ovJTBNdMiWwwvvZZIcQ&oe=65D3946D)
-
Tai di@sai, ko te iepriekš ielikāt, ir precīzs nosaukums - kardioīda.
-
Hmmm, a kas ir kloķenes devējs? :?:
-
Kušš, galvenais, ka sarežģīti un tehniski izklausās! :mrgr:
Nu apmēram tāpat kā sepulatora taberdasta randācijas spole.
-
Hmmm, a kas ir kloķenes devējs? :?:
sensors, kas fiksē kloķvārpstas griešanos un konkrēto griešanās pozīciju. Tāds parādījās, kad dzinējus sāka aprīkot ar elektroniski regulējamu degvielas ieplūdi. Lai sisitēma zinātu, kurā brīdī kurš virzulis kādā pozīcijā atrodas un kurā momentā attiecīgajā cilindrā jāiepūš degmaisījums.
Piedošanu par neerotisku un tēmai neatbildtošu izskaidrošanu.
-
...vajag izskaidrot, citādi varbūt meitenes cauru naktī grozījušās, mētājušās pa gultu... kloķenes devējs, kloķenes devējs...KLOĶENES DEVĒJS.. kāds gan tu esi? un iedomājušās visādas falliskas formas, citu par citu krāšņākas :fp: ...lai gan patiesībā, tas tāds mells sūdiņš, mazā pirkstiņa izmērā...bet ar astīti (vadiņu)
BET - katrā jokā ir daļa patiesības - es kad par nopietnām problēmām sadomājos, gulēt nevaru, kāds vēl tur sex...
-
Bob, paldies par skaidrojumu. Nudien nezināju, ka kloķenes tagad aprīko ar sensoriem, un nespēju iedomāties, kādā gan veidā kloķvārpsta var būt vainīga pie auto nepielekšanas.
Bet šo novirzi šeit, protams, tālāk neizvērsīsim.
-
Ejam mājās vai ļaujam mūsu ēnām vēl mazliet pakaifot?
-
:blushing:
-
:blushing:
-
:blushing:
-
.
-
.
-
.
feminisma tipiska izpausme - man no jums neko nevajag!! :evil:
kaķi varētu tā vienkārši - iepriecināt, bet vīreli, kurš "naprjagsja", nē :( tur solījumi, ala, mamuts, braucamie brieži, izrakstītas kamanas...
-
.
-
Kā tur bija? Peķka krīt ārā no vilciena, Vaņka šo ķer, ķer un.. noķer aiz pimpja. A šis ņem un notrūkst!
Vaņka bēdīgs iet pie Maņkas un stāsta, ka Peķka nosities. Uz to Maņka - ''nu i huj s ņim!''.Vaņka bēdīgi novelk -''ņēēēē, hui so mnoi ostalsa''.
-
...jūs par šitādiem aņukiem pie RĪVĒTIEM burkāniem vajadzētu apsēdināt... :evil: :fryingpan:
-
... a man vienalga, man tos burkānus vajag ēšanai... :taunt:
-
Skolotāja apjautā skolēnus attiecībā uz nākotnes plāniem.
Pēterītis:
- Es būšu seksopatologs!!
- Pēterīt,vai tu maz zini, ar ko šīs profesijas pārstāvji nodarbojas?
- Protams skolotāj, pienāciet te pie loga!
- Nu, kas tur ir?
- Redziet, uz soliņa sēž divas sievietes un ēd saldējumu!? Ievērojiet, viena kož, bet otra sūkā. Kura no viņām ir precēta?
- Kā tev nav kauna, izsaukšu vecākus uz skolu!
- Skolotāj, precēta ir tā, kurai pirkstā ir gredzens, bet tādas kā jūs, es nākotnē ārstēšu!
-
.
-
Kļūdīties ir cilvēcīgi, teica Ezītis un nokāpa no kaktusa
-
– Nekļūdās tikai tas, kas neko nedara, – atbildēja otrs Ezītis un nokāpa no sukas.
-
nav vairs diez ko nerātni , bet sasaucās ar iepriekšējo
-
Fedosja & Mavrikina /padlaiku aņuks/
Fedosja: Mavrikina, vai tu esi karsta sieviete??
Mavrikina: JĀ!!!
Fedosja: Mavrikina, bet kā tu to zini??!
Mavrikina: ...kad es čurāju - tvaiki ceļās!!
-
Mavrikievna & Ņikitična :smoker:
-
Mavrikievna & Ņikitična :smoker:
Tiešām! :) Nu, tautas folklorā un manā prātā vārdiņi bik padzisuši, bik pārmainījušies, sen tas bija... :)
Vilciena kupejā brauc Mavrikievna & Ņikitična :smoker:
Te nakts vidū Mavrikievna, bladāc, noveļas no augšējā plaukta...
Ņikitičnna prasa:
- kas notika??
- vai, pie manis sapnī Štirlics atnāca, jautā - drīkst jūs uz vienu mirklīti
- es saku - lūdzu, kaut uz visiem 17, un pabīdījos...
-
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/434337269_5966590370132312_8710687376470683129_n.jpg?stp=dst-jpg_p526x296&_nc_cat=104&ccb=1-7&_nc_sid=5f2048&_nc_ohc=LcsStMqp7XcAX8Pc06v&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=00_AfCSTz14cw0Q0A8qlT4_m_FjpruyKtERpDhfzHNDjNDbIQ&oe=6605B50A)
-
.
-
Tiesa. Tiek izskatīta narkotiku lieta. Liecinieks - kaimiņš.
Nopratinātājs: "Vai apsūdzētais jums deva narkotikas?"
Kaimiņš: "Nē."
Nopratinātājs: "Bet viņa sieva deva?"
Kaimiņš: "Atvainojiet, vai runa vēl joprojām ir par narkotikām?"
-
.
-
Vrb abas štukas kopā mērītas :mrgr:
-
Bet ja sarullēto maliņu iztaisno?...
-
Bet vrb 55.jā bija tādi locekļi :big_hug:
-
Domāju, kāds prikola pēc pārtaisījis 1 par 4 :mrgr:
-
.
-
Kas par muļķi :f-palm:
-
- Cik patīkami! Tu esi tik galants, uzmanīgs un rūpīgs!
- Da bļe man fāters jau sen teica - gribi pisties, esi pieklājīgs!
-
:mrgr:
-
– O, kāds jums spēcīgs rokasspiediens! Vai sen jau dzīvojat viens?
-
.
-
.
-
Kas zin, iespējams atkārtošos, bet par šo joprojām ņirdzu.
Jā, jā- Kains Ābelu dēļ veciem jokiem nožmiedza..
Zvans pie durvīm.
- Kas tur ir?
- Policija!
- Mēs nesaucām policiju! Mēs maukas saucām!
- Kaimiņi izsauca!
- Kaimiņi izsauca, lai paši jūs drāž!
-
.
-
https://x.com/AMAZlNGNATURE/status/1798452380586951014
-
https://x.com/TaraBull808/status/1805334933323628785
-
.
-
.
-
nelauziet priedes...Facebook (https://www.facebook.com/reel/7581869378590971)
-
– Meitiņ, ko tev atvest no Vācijas?
– Atved man, tētiņ, vācu santehniķi...
-
– Ē, vecais, bet agrāk uz rāmja vedi...
– Muļķe, nebija tur nekāda rāmja...
-
– Ē, vecais, bet agrāk uz rāmja vedi...
– Muļķe, nebija tur nekāda rāmja...
...eidžisms :P
-
:)
-
– Kas ir jāizmet no seksa, lai tas vairs nebūtu banāls?
– Burts "B"?
-
:)
-
:)
-
Mīl- Nemīl...MŪŽSENAIS JAUTĀJUMS... kā uzzināt?? :?:
1. SIEVIETĒM: Facebook (https://www.facebook.com/reel/572568535120353)
2. VĪR9IEŠIEM: Facebook (https://www.facebook.com/reel/1252297872780196)
-
Atdošu bez maksas jaunu, dārgu krūšturi. Manējai neder.
Sūtiet bildes, lai redzu, kurai der!
:?:
-
Kad beidzas jaunība, tas vēl nav trakākais. Trakākais ir tad, kad beidzas vecums.
-
Ō, izrādās, netīšām iepēros nerātnajās.
Nu, neko, var izlasīt arī ar nerātnu piesitienu. :rofl:
-
Ja kāds piedāvā neatkārtojamu seksu, zini – vai nu viņš ir reālists un saprot, ka otrreiz vairs nevarēs, vai arī viņam otrreiz vairs nedos.
-
.
-
...es te sāku domāt, kuram sexa laikā labāk - vīrietim, vai sievietei?? :?:
Pajautāju ChatGPT_XXX.
Viņš atbildēja - protams sievietei! Salīdzinājumam - ja ar pirkstu urbina ausi, kam patīkamāk - ausij, vai pirkstam??
:D
-
Nu nez. Ja Tu man bakstītu ausī, diez vai auss sajūsminātos.
-
Nu, spriežot pēc tā, kā tie pirksti skrien pakaļ ausīm, lai tikai paurbinātu, turklāt ne vienai vien, bet ausīm mēdz sāpēt galva – šis apgalvojums ir reti kļūdains. :D
-
aha! tātad AI attiecībās nav izmantojams. tāpat kā kripto - PIŠ smadzenes. Paprasu kāda koina high/low cenu kādā laika periodā. Iedod.
Paskatos biržās - muld! Prasu - precīzāk! Iedod ciparus (ar atsaucēm), bet - atkal nepareizi!! KTM :evil: :evil: :evil: [size=78%] [/size]
-
Skaidrs, ka par emocijām, attiecībām, jaunākajiem notikumiem, mākslu un tml viņi ir bezjēdzīgi.
-
Skaidrs, ka par emocijām, attiecībām, jaunākajiem notikumiem, mākslu un tml viņi ir bezjēdzīgi.
Būtībā large language model (LLM) - māk tulkot, taisīt kopsavilkumus, (varbūt) izlabot gramatiku un stilu. Tas arī viss pagaidām. :(
-
A ko jūs gribat? Piselīgu virtuālu estētu? Pagaidiet gadus 15-mit, lai ieiet pusaudža nesātā, dabūsiet dzirdēt to, ko var klausīties tikai totālā pālī.
-
Nu, nezinu, es paprasīju izskaidrot divas anekdotes un tika galā labi. Par Pēterīti, kas kaisa maizes drupatas IKEA, lai atrastu ceļu mājup un par džeku, kas visu vakaru kaut ko domā, sieviete dienasgrāmatā visādi apraksta, cik šis tāls un emocionāli nepieejams un viņam noteikti ir cita un viņš pats vienā rindiņā apraksta, ka nevar piedarbināt moci, nevar saprast kāpēc.
Tad nu tas intelekts visu izskaidroja.
-
Ko jūs ņemat mutē katru dienu?? ;)
Facebook (https://www.facebook.com/reel/2767255776781616)
-
Pusmūža krīze, tas ir vecums, kad tās, kas tev patīk, vairs nedod, bet tās, kas dotu, tev vēl nepatīk.
-
Saaukstējos, mocos ar iesnām... Draudzenes ieteic ārstniecības līdzekļus. Viena saka - tev vajag sildītāju visā augumā (nu, t.i. vīrišķi)! Otra, joku nesapratusi - priekš kam visā augumā, pietiek olas uz deguna paturēt!
-
https://www.facebook.com/reel/1696228374582228
-
valodniecība
-
– Mana meitene pateica, ka mēs esam seksuāli nesaderīgi, un vairs netiksimies. Kad es mēģināju noskaidrot kāpēc, viņa nez kāpēc ielika zīmuli glāzē, piecēlās un aizgāja, tā arī neatbildējusi uz manu jautājumu.
-
Pieredzējuši vīrieši stāsta, ka sieviete ir jāizvēlas tāpat kā uzvalks – ne tikai pēc izskata, krāsas un kvalitātes, bet arī pēc tā kā viņa uz tevis sēž.
-
Pieredzējuši vīrieši stāsta, ka sieviete ir jāizvēlas tāpat kā uzvalks – ne tikai pēc izskata, krāsas un kvalitātes, bet arī pēc tā kā viņa uz tevis sēž.
...vispieredzējušākie stāsta, ka, ja pirms "sēdēšanas" sievietei ir vienādas krāsas veļa, vaksācija, epilācija, tad VIŅA ir izvēlējusies, nevis Tu... :blushing:
-
Viagra neārstē slimību, bet tikai attālina galu.
-
:?:
-
Kur tikai vecāki skatās :alt: Ķengurs var tā iemaukt ar pakaļkājām, ka sīkais pa gaisu aizlidos :n-:
-
fake pic
-
Labam loceklim ir jābūt nevis līdz ceļiem, bet līdz nabai.
-
:murmur:
-
:f-palm:
-
.
-
:)
-
Svārku garuma nozīme:
-
Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст.
* * *
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
* * *
— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
* * *
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
* * *
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов
* * *
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
* * *
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
* * *
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
* * *
— Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали?
— Не помню, раза два или три…
* * *
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
* * *
Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
— Да, мы это уже можем себе позволить!
* * *
— Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль.
* * *
— Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»
* * *
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет.
* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
* * *
— Кто самые большие оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
* * *
Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!
* * *
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
* * *
Спускается Моисей с горы Синай:
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
— А теперь — плохую!
— Прелюбодеяние вошло…
* * *
– Фима, как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!
-
Pat es nosarktu
-
:)