Nerātnā dienas deva

[Broms]

- Kam tas deguntiņš?
- Mans.
- Un kam tās austiņas?
- Man.
- Un kam tas vēderiņš?
- Paklau, tu drāzties atnāci vai uz inventarizāciju?!

[Broms]

- Man kasti šņabja, 15 martini, 30 prezervatīvus.
- Te būs.
- Paldies.
- Jaunais cilvēk, pagaidiet!
- Kas ir?
- Lūdzu, paņemiet mani līdzi!

[garozza]

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

[Luīze]

Пишу со слов участника событий.
 Приемная директора крупного предприятия.
 В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
 Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
 Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."
 Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"
 Кресла конвульсивно задергались.

[Zigfrids]

Eksāmens Medicīnas akadēmijā.
Profesors jautā studentei: Sakiet, lūdzu, kā sauc muskuli, kurš vīrietim paceļ p*ni erekcijas laikā?
Studente: Nūūūūūūū, tas naaaav tā viennozīmīgi? Nūūū, es īsti nezinu ... Tas ir atkarīgs no katra konkrētā gadījuma ...
Profesors: Nu, man piemēram?
Studente: Jums? Bicepss.

[garozza]

Ieskrēju veikalā pēc korķu viļķa. Pie viena paķēru sievai kastīti ar tamponiem.
Tik glupu seju kasierim es vēl nekad nebiju redzējis.

[garozza]

Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.

[garozza]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.

[garozza]

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

[garozza]

Nē, veči, sakiet, ko gribat, bet no rīta pamosties blakus briesmīgi neglītai, resnai, plikai bābai ir daudz patīkamāk, nekā blakus skaistam, muskuļainam, plikam vīrietim.

[garozza]

– Nu gan tu alusvēderu esi ataudzējis!
– Laba saimnieka zirgam jāstāv zem nojumes.

[garozza]

— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Потому, что две дырки рядом!

[garozza]

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

[itta]

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Врач (делая соответствующие движения руками):
— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон.
Врач, поворачиваясь к пациентке
— Вам плохо?
А та в ответ
— Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…

[garozza]

На приеме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном...
— Скажи своему “тампону”, что ты беременна!