Nerātnā dienas deva

[flyingcat]

Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают хуи. Откроешь дверь- каблучки, макияж, котики. Закроешь- хуи.


Galvenais, ka tuvu patiesībai ja nu tā- plašā nozīmē.

[Broņa]

Nez, manā meiteņu kompānijā tā nav.

[Broms]

Vo,vo..
Es zinu, ka ledusskapī ar aizvērtām durvīm ir tumšs. Redzējis gan nekad neesmu

[Luīze]

 Ar ko reālais sekss atšķiras no virtuālā?
 Reālajā seksā baidies ielidot, virtuālajā – izlidot.
 

[Luīze]

- Я тебя люблю.
 - Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

[tuk]

      Tirgū pirku peldkostīmu.
       Pielaikošanas kabīnē bija izgriests caurums uz blakus nojumi,
       kur kāds pusmūža vīrietis tirgoja tomātus.

       Dīvaini - kuru gan interesē pusmūža tomātu tirgotājs?

[Luīze]

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
 - 96.
 - Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
 - Ой, Цилечка, если бы...

[Luīze]

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!

[Luīze]

 Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
 - Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
 - И мне тоже очень понравилось!
 - Ну что, пойдем, посмотрим - как там наши мальчики? 
 

[Luīze]

ВИДЫ ОРГАЗМА:
 Астматический: А... а... а...
 Географический: Сюда, сюда...
 Математический: Ещё, ещё!..
 Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
 Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
 Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
 Агрономический: Засади-ка ещё!
 Положительный: О, да!..
 Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
 Религиозный: О, боже!..
 Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
 Суицидальный: Я сейчас умру!
 Криминальный: Ты меня убиваешь...
 Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
 Инцестуальный: О, мама!..
 Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...

[Broņa]

Un tagad visi atzīstās, kurš veids jums dominejošais..

[Luīze]

- Люся, ну давай...
 - Я не могу, когда он смотрит!
 - Кто?
 - Кот.
 Шварк. "Мяу!".
 - Всё, он на кухне. Давай!
 - Я не могу.
 - Ну что ещё?
 - Хомяк...
 - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
 - Я хочу, чтобы он смотрел...
 

[Luīze]

 По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
 Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
 

[Luīze]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
 - Я на ночь не ем.
 - Ну тогда можно сходить в кино.
 - Я с торрентов качаю.
 - Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
 - «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
 - Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
 - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
 - Может, вы сами подскажете, что вы любите?
 - Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

[Luīze]

 Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
 - Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.